Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
-----------
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
-----------
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
--------------
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
-------------
Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!
--------------
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....
-------------
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
---------------
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
---------------
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
-----------------
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
---------------
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
---------------
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
----------------
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.
--------------
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
--------------
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
----------------
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
--------------
Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.
----------------
Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев
---------------
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
-------------
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
---------------
Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.
-------------------
Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.
-------------------
Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....
------------------
В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.
-------------------
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
------------------
Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!
-----------------
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...
---------------
Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.
---------------
Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.
---------------
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
---------------
Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.
----------------
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
----------------
Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь.
Открыт закон пробок.
"Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная".
Доказывается на изящном примере.
В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится).
Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".
----------------
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
----------------
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.
---------------
Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.
-------------
Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.
-------------
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.
-------------
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
---------------
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
---------------
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
----------------
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
----------------
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
---------------
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
----------------
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
--------------
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
--------------
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
--------------
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
---------------
Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".
-----------------
- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".
---------------
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Источник: Anekdot.ru
