На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

27 пятничных анекдотов

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой.

 

----------

 

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

 

---------

 

 

 

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

 

-------

 

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

 

------

 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

-------

 

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

 

--------

 

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Блин Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

 

---------

 

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

 

-------

 

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

 

--------

 

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

 

------

 

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

 

-------

 

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

 

---------

 

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

 

--------

 

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

 

--------

 

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

 

--------

 

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, блин, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

----------

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

 

--------

 

"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком...
словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой"
Маша (9 лет)

 

--------

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

 

------------

 

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

 

--------

 

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

 

--------

 

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

---------

 

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

 

------

 

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

 

---------

 

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

 

------

 

- Как прошёл день?
- Мимо.

 

-----

 

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

 

Картина дня

наверх