- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
----------------
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
------------
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
------------
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
-----------
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
----------
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
----------
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
--------------
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
----------
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
----------
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
------------
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
------------
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
------------
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
----------
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
-----------
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
------------
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
-----------
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
------------
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
----------
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
-------------
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
-----------
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
------------
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
------------
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
-------------
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
-------------
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
-----------
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
-----------
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
-----------
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
------------
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль
-------------
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
------------
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
----------
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
-----------
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
---------
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
------------
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
-----------
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
-------------
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
-------------
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
----------
Интересно, почему…
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
------------
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
----------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели-то?
---------------
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
------------
Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
