Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
---------
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
-------
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
------
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
-----------
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
--------
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
---------
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
--------
Окей, гугл, на что она обиделась?
-------
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
--------
Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
-------
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
------
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
--------
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
-------
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
-------
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
--------
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
-----
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
------
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....
-------
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
-------
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
