Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
-----
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
----
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
----
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
----
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
--
Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ ЧУДАК. Пока все соглашаются...
----
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
---
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
----
Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
------
Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
---
- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.
----
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
-----
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
--
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
--
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
-----
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
------
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!
--
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
----
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
--
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
---
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
--
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
----
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
----
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".
