- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
--------
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
--------
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
--------
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
---------
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
----------
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
----------
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
----------
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
-----------
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!
-----------
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
------------
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
------------
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
-------------
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
--------------
Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.
--------------
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
--------------
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
--------------
Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?
--------------
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
--------------
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
---------------
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
---------------
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
-----------------
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
----------------
Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.
----------------
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
---------------
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
---------------
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
----------------
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Источник: anekdot.ru