Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
----------
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
-------
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
-------
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
--------
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
--------
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
---------
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
-------
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
-------
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
-------
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
-------
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
--------
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
-------
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
-------
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
-------
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
-------
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
--------
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
-----------
Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))
-------
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
------
Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
----------
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
-------
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
-------
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
--------
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, зараза?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
------
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!