На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

25 пятничных анекдотов

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

 

----------

 

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

 

-------

 

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

 

-------

 

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

 

--------

 

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

 

--------

 

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

 

---------

 

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

 

-------

 

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

 

-------

 

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

 

-------

 

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

 

-------

 

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

 

--------

 

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

 

-------

 

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

 

-------

 

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

 

-------

 

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

 

-------

 

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

 

--------

 

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

 

-----------

 

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

 

-------

 

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

 

------

 

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

----------

 

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

 

-------

 

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

 

-------

 

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

 

--------

 

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, зараза?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

 

------

 

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

 

 

 

Картина дня

наверх