Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
-------
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
-----
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
----
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
----
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
----
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
-----
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
---
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
----
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
----
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
----
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
----
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
----
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
----
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
----
- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
-----
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
------
Мама почему наш папа лысый
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь!
———-
поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. золотая рыбка посмотрела на ЕВРЕЯ и говорит - ЕВРЕЙ, ЛУЧШЕ ЗАЖАРЬ.
——-
Пап а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен
——————
Призвал царь немца чукчу и француза кто пролетит без топлива на самолёте 3дня тот палучит пол царства и принцесу французец летел летел не пролетел отрубили голову немец летел летел не далетел атрубили голову летит чукча пролетел приходит и говорит царю я пролете король спрашивает как ты далетел чукча от вечает чукача чукача не дурак чукча писал в бензабак
—————-
Пятилетные дети из садика обсуждают своих родителей
-родители сами не знают чего хотят сначала учат на
с ходить и говорить а потом
говорят чтобы мы сидели и молчали
———
Муж купает малыша.
- Лен, а малыш пену ест,
В ответ Лена молчит
прошла минута
- Лен, а она в реале вкусная!!!!!!!!!
————
Врач берет трубку и слышит
- Доктор вы мне прописали клизму что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад
- Ладно доктор я вам позже перезвоню, а то у вас похоже нет настроения
———-
Дед мороз три часа объеснял 12-летниму Мише что он не может сделать так чтоб его училки по русскому, науке, обществознанию, физики, географии, литературы, истории, физики сдохли
———
Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
——-
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
——-
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
————-
А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
—————
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
—————-
ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
——————————————-
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ
———————-
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы
————-
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
——————
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
—————————
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
