На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

26 пятничных анекдотов

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

 

---------

 

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

 

-------

 

 

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

----------

 

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

 

-------

 

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

 

--------

 

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! 
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

 

-----------

 

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

 

-------

 

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

 

------

 

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. 
— Он приёмный...

 

-------

 

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

 

-----

 

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: 
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

 

---------

 

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

 

-----

 

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

 

--------

 

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

 

--------

 

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

 

---------

 

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

 

----------

 

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И на фига мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

 

--------

 

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

 

------

 

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

 

--------

 

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

 

-------

 

Фотоальбом наших бабушек: 
1938 — пошла в школу (1 фото) 
1949 — закончила школу (2 фото) 
1957 — окончила университет (1 фото) 
1962 — вышла замуж (3 фото). 

Фотоальбом их внучек: 
19:38 — пришла в кафе (29 фото) 
19:41 — принесли меню (18 фото) 
19:52 — принесли еду (41 фото) 
19:59 — пошла в туалет (123 фото) 
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 
20:11 — принесли десерт (38 фото) 
20:25 — принесли счет (12 фото)

 

---------

 

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

 

----------

 

— Дорогой, я уже готова к детям. 
— А я нет!!! 
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 

-------

 

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

 

------

 

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. 
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. 
Это было очень вкусно.

 

------

 

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

 

 

 

Картина дня

наверх