Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
---------
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, гады...
---------
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
-------
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
------
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---------
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
-------
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
------
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
-------
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.
-------
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
--------
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
------
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
--------
- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
-------
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?
-------
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
-----------
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
--------
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
--------
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
--------
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
--------
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
--------
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
-------
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
--------
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
------
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
------
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
-------
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
--------
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
--------
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, гаденыш, курить в сортире!!!»
-------
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
