Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
--------
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
------
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
------
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
-----
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
----
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
-----
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
-----
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
-----
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
-----
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на фиг и не нужен.
-----
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
-----
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
-----
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
----
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
-----
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
------
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
-----
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
-----
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
-----
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
-----
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
----
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
----
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
-----
Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
----
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
-----
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
----
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
-----
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
-----
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
----
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
-----
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
------
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
------
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
----
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
-----
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
----
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
-----
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
-----
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник
-----
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... придурочный комар..
-----
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
------
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
-----
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
-----
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
-----
- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.
-----
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
-----
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
------
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
-----
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
----
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
----
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - окакаешься.
-----
Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
------
Не копи в себе злобу, не жадничай.