На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

49 пятничных анекдотов

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

--------

 

 

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

 

------

 

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

 

------

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

-----

 

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

 

----

 

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

 

-----

 

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

 

-----

 

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

 

-----

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

-----

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на фиг и не нужен.

 

-----

 

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

 

-----

 

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

 

-----

 

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

----

 

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

 

-----

 

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

 

------

 

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

 

-----

 

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

 

-----

 

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

 

-----

 

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

 

-----

 

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

 

----

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

 

----

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

-----

 

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

 

----

 

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

 

-----

 

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

 

----

 

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

-----

 

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

 

-----

 

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

----

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

-----

 

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

 

------

 

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

 

------

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

 

----

 

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

 

-----

 

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

 

----

 

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

 

-----

 

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

-----

 

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

 

-----

 

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... придурочный комар..

 

-----

 

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

 

------

 

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

 

-----

 

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

 

-----

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

 

-----

 

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

 

-----

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

-----

 

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

------

 

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

-----

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

 

----

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

----

 

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - окакаешься.

 

-----

 

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

 

------

 

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Картина дня

наверх