На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

24 пятничных анекдотов

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

----------

 

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

 

----------

 

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть? 
— Кого – нас? 
— Меня и мои понты.

 

---------

 

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

 

-------

 

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

 

------

 

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

 

-------

 

— Я выспался и у меня отличное настроение. 
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

 

--------

 

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

 

---------

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

 

----------

 

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

--------

 

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

 

--------

 

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

 

------

 

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

 

------

 

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

 

-----

 

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

 

-------

 

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

 

------

 

Как работает мой мозг: 
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

 

-------

 

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

 

------

 

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

 

-------

 

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

 

--------

 

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

-------

 

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

 

-------

 

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! 
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

 

--------

 

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

 

 

 

 

Картина дня

наверх