Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
----------
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
----------
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.
---------
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
-------
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
------
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.
-------
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
--------
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
---------
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
----------
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
--------
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
--------
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
------
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
------
Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
-----
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
-------
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
------
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
-------
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
------
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
-------
На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.
--------
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
-------
Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
-------
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
--------
Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".