В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
---------
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
------
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
------
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
------
Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.
-------
В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
- (третья степень) Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
- (вторая степень) Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков);
- (высшая степень) Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).
------
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
------
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
--------
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
------
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
-----
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
-------
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, блин, бродят эти девять дебилов?
------
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
------
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
------
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
-------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
--------
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
------
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
------
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
------
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
------
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
