Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
---------
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!
-----
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл и ещё выпендриваешься!
------
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
------
Ставить точки в матах всё равно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.
------
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
-----
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
----
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
-----
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
----
- Мне кажется, ты долбанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...
-----
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
-----
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
-----
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.
-----
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
----
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
----
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
-----
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
-----
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
-----
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
-----
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?
-----
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
----
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
---
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Блин, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
-----
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
-----
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
------
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
----
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
-----
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
-----
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...
----
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
-----
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!