В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
---------
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
---------
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
----
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
------
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
----
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.
------
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
-----
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
------
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
----
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
------
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
----
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
-----
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
-------
- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
-----
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
----
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
-----
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
----
--------
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали
----------
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
--------
Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
-------------
-----
Как стать плохим человеком - инструкция:
1. Дать денег в займы
2. Долго ждать
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы говно.
-------------
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
-----------
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
-------------
--------------
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
------------
- У моей черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Может убить одной котлетой.
--------------
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
----------
----------------
Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.
--------
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
-----------
С годами понимаешь, что хороший семьянин-это тот , кто мудро, спокойно и с улыбкой лавирует между женскими " Нам не хватает денег, ищи подработку или меняй работу!" и "Ты постоянно на работе , мало времени уделяешь семье!"
----------
Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.
--------------
----------
Хозяин дома спрашивает гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У вас, что, их две?!
-------------
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
----------
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
-----------
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
---------
Царей в стране премного было.
Но чтобы правила кобыла?!
-------------
