Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
-------------
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
--------------
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
----------------
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря
------------------
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат
--------------------
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
-------------------
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
------------------
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
--------------------
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
--------------------
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
-------------------
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
-------------------
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
----------------
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
------------------
В России правду не запикать!
-------------------
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
-------------------
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
-------------------
По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
--------------------
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
-------------------
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))
------------------
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
------------------
- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
------------------
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
---------------------
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
----------------
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
---------------
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
-------------------
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
-------------------
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать
------------------
За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
--------------------
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
-------------------
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
-------------------
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...