Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
-------
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
------
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
------
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
-------
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
-----
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
--------
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
------
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
-------
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
--------
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
--------
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
---------
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
-------
Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
------
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
--------
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
-------
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
----------
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
--------
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
-------
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
--------
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
-------
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
-----
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
-----
Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
-----
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
