Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
---------
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
----
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
-------
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
-------
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
-------
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
---
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
-------
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.
------
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
-------
После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
----
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!
-------
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.
-------
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
-------
У женщины два возраста: до макияжа и после...
-------
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
------
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
-----
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
------
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
-----
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
-----
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
------
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
--------
- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
-----
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
------
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
----
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
------
Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
--------
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
-----
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
-----
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
-----
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
------
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
-----
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»
-------
Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
