Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
-------
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
-----
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
-----
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
------
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
----
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
------
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
----
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
----
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
----
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
-----
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
-----
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
---
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
------
У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
----
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
----
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
-----
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
----
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
----
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
------
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
----
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
------
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
----
Можно сделать и шаг назад, если для разбега...
-----
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
-----
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
-------
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
