На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

29 пятничных анекдотов

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер… 
Хоронили всем подъездом :((

 

------

 

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

 

----

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

 

--

 

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

 

----

 

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

 

------

 

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

 

------

 

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

 

----

 

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

 

----

 

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

 

-----

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

 

------

 

— Приведите пример неполного предложения. 
— Я люблю своего ребёнка. 
— Теперь полного. 
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

---

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

 

---

 

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

 

-----

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 

-----

 

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

 

--

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

 

-----

 

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

 

----

 

— Но ведь между нами есть что-то, правда? 
— Да, милая. Это называется пропасть.

 

------

 

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

 

-----

 

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей? 
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

 

-----

 

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

 

----

 

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

 

-----

 

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

 

-----

 

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка... Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка На третий день: — Вау! Гречка! ! 

 

-------

 

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! 

 

------

 

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? анeкдотов.net — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить! 

 

--------

 

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем. 

 

----

 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! 

 

------

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А на фига разрылся? 

 

 

 

 

 

Картина дня

наверх