Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
----------
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
------------
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
--------
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
---------
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
------
- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?
-----------
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
--------
Умирает старый хитрец. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Александр, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Александр. А ты, Жора, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Жора, ничего ты не получишь. Ну а ты, Коленька, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Коленька, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
------------
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
---------
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
---------
Кому-то небо даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
----------
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
-----------
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
---------
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
---------
- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
-----------
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
---------
19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
------------
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
---------
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
---------
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
----------
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
---------
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.
--------
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
-------
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
---------
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
--------
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
----------
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".
