Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
------
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
-----
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
-----
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
-----
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
-----
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
------
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
-------
- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.
----
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
------
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
----
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
-------
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
-------
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
----
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
-------
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
----
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
-----
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
-----
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
-------
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…
------
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
-----
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
------
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расфигачила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
------
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
------
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
---
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
-------
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
----
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
------
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?
