На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

26 пятничных анекдотов

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

 

---------

 

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

 

--------

 

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого лешего я тебе зая?!

 

--------

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

---------

 

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

 

-------

 

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

 

---------

 

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

 

--------

 

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

 

---------

 

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь. 
© Чингиз Айтматов

 

--------

 

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

 

---------

 

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профи!

 

-------

 

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

 

-------

 

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

 

---------

 

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? 
- Не спугни!

 

-----------

 

 

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

 

----------

 

 

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

 

---------

 

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

 

--------

 

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

 

--------

 

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

 

--------

 

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

 

---------

 

Доверься знающим, но втихаря загугли.

 

------

 

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

 

--------

 

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

 

--------

 

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

 

----------

 

В полицию обращается женщина: 
- Три месяца назад у меня пропал муж. 
- Но почему вы спохватились только сегодня? 
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

 

---------

 

- Почему скорбят эти несчастные женщины? 
- У них мужья — танкисты. 
- Воюют где-то? 
- Да. В интернете на танчиках.

 

 

 

Картина дня

наверх