- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
-------
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
--------
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
--------
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
-------
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
---------
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
--------
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
-------
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
--------
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
-------
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
--------
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.
--------
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
------
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
--------
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, что ль?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
-------
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
------
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
-------
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе рожу орфографическим словарем русского языка.
--------
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
-------
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
-------
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
------
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
-------
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
---------
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты гений!
