На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 636 подписчиков

26 пятничных анекдотов

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

------

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… 
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

 

--------

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

 

-----

 

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

 

-----

 

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

 

----

 

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

 

------

 

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

 

-----

 

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

 

---

 

— Почему вы опоздали на работу? 
— А почему вы зарплату задерживаете? 
— Ну, в конце концов, вы её получаете. 
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

----

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

 

------

 

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

 

-----

 

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

 

----

 

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

 

-----

 

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

 

-----

 

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

 

-----

 

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

 

------

 

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

 

----

 

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

 

------

 

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

 

----

 

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

 

-----

 

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

 

------

 

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

 

-----

 

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

 

------

 

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

 

----------

 

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет: 
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

 

-------

 

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

 

----

 

 

 

 

Картина дня

наверх