Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
--------
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
-------
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
-------
Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.
------
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
-----
А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?
------
Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
-----
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
-----
— Аллё… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
-----
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
-----
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.
-----
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
-----
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
-----
- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
-----
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
-----
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
-----
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
-----
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
-----
Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.
-----
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
-----
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
-----
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
-----
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
-----
Помни, не спотыкается только червяк.
-----
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
------
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
------
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
-----
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
----
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
------
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
------
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
-----
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
----
Делай добро и беги!..
