МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2493 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Анекдоты

20 пятничных анекдотов

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

------

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

----

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

-----

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

----

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

----

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

------

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

-----

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.

-----

- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

------

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

--------

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

-----

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

----

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

----

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

--------

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

------

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

------

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

------

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

------

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

-----

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?


МотоКлуб 22 июн, 17:10
+5 0

25 пятничных анекдотов

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

---------

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

------

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

-----

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

-----

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

------

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

------

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

--------

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

--------

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

------

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

-----

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

-----

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

--------

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

------

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

-----

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

------

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

-----

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

---------

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

-----

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

----

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

-----

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

----

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

-----

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

-----

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
---

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.


МотоКлуб 15 июн, 18:57
+3 1

19 пятничных анекдотов

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

------

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

-----

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

-----

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

----

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

-----

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:

Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

-----

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

----

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

-----

- А я знаю, она ромашки любит.

- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

---

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.

Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.

Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

------

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

---

- Как там в Москве у вас, лето началось?

- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

----

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

----

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

- Уважаемый, вы тоже ко мне?

- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

----

Москва, 2 июня 2017 г.

Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

-----

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

----

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

----

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

----

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.


Лемурович 9 июн, 11:16
+3 0

19 пятничных анекдотов

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

-------

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

------

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

----

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

---

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

-----

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

----

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

-----

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:

- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

-----

На мухосранских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

-----

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"

Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

-----

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

------

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

------

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?

Сири молча включает фронтальную камеру...

-----

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.

ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

----

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

----

Пожилая женщина рассказывает соседке:

- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.

- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

------

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

-----

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.


Лемурович 2 июн, 08:34
+3 0

17 пятничных анекдотов

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

---------

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

-----

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

-------

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

------

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

-----

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

-----

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

-----

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

------

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

----

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

----

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

---

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

---

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

-----

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

-----

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

---

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

--------

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.


МотоКлуб 25 май, 16:46
+6 0

20 пятничных анекдотов

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

--------

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

-------

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

-------

Разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

--

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

--------

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

-------

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

-----

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

-------

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

-----

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

----

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

------

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

-----

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

-----

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

------

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

----

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

-----

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Ухрюпинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

-------

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

----------

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

— Уговорил... — заворачивай!!

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!

— Да вы что? Беру!!!

— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием!!

— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше:

— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....

— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

----------

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


МотоКлуб 11 май, 20:36
+3 0

15 пятничных анекдотов

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

--------

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

------

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

-----

РЖД откажется от плацкартных вагонов.

Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

----

Из переписки на зоофоруме:

- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!

- В ЗАГСе

-----

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.

Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.

Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.

Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.

Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

-----

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

----

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

----

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

-----

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

----

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

----

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

----

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

------

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

----

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.


Лемурович 28 апр, 11:55
+3 0

15 пятничных анекдотов

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

-------

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

-----

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

--------

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

----

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

----

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

-----

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

---

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

---

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

------

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

-----

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

----

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

----

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

----

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

---

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.


МотоКлуб 20 апр, 20:59
+2 0

19 пятничных анекдотов

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

------

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!

(Настя, 78 лет)

------

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

Потом я набрался сил и включил его.

-------

- А ты далеко не дура!

- Я и вблизи не идиотка.

----

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

-----

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

-----

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

---

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

----

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

----

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

-----

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

----

- А я вчера у окулиста была.

- И что сказал?

- Сказал, чтобы я алфавит учила.

---

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.

- Ты уверен, что проблема в попугае?

----

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.

- Из универа поперли?

- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

-----

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

------

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

------

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

-----

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

-----

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?


Лемурович 14 апр, 11:01
+3 0

13 пятничных анекдотов

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

------

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

----

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит чудак, назло которому всё и затевалось.

-------

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

------

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

-------

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

------

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

------

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

------

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

----

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

-----

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

---

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

----

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!


МотоКлуб 6 апр, 20:50
+3 0
Темы с 1 по 10 | всего: 305

Поиск по блогу

Последние комментарии

Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50