МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2499 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Анекдоты

18 пятничных анекдотов

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

------

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

---------

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

----

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

----

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

------

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

------

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.

-----

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

----

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

--------

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

----

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

----

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

-----

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

----

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

------

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

------

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

----

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

----

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.


МотоКлуб 10 авг, 18:54
+3 0

14 пятничных анекдотов

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

--------

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

--

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

-------

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

------

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Фиг ли ты своих детей не научила?".

------

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

-----

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

------

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

----

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

-------

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

-----

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

------

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Елы-палы, у кого, блин, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

-----

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

-----

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно.

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!!!


МотоКлуб 3 авг, 22:09
+3 0

Анекдоты из советских времён. Хорошее творчество – не стареет!

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?

--------------

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.

-----------------

ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

----------------

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

-----------------

Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа мирный советский теплоход, совершавший кpyиз по атлантическому океану, в районе полyостpова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Hаш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

------------------

Брежнев сидит в кабинете. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Секретарь подсказывает: А как же, вы Надежда Константиновна Крупская. - А мужа моего знаете? Секретарь тянется подсказать, но Брежнев его отталкивает. - Ну кто же не знает старика Крупского!!

------------------

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

-----------------------

Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

-------------------

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

---------------------

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

--------------------

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался и правый тоже?

------------------

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

-------------------

Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.

---------------

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

------------------

Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…

-----------------

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, то кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

-----------------

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?..

--------------------

Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну, ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.

-------------

В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом..

---------------

К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Лемурович 28 июл, 08:49
+1 0

19 пятничных анекдотов

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город

...долгое обсуждение различных транспортных компаний...

ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

----------

- Как у тебя сейчас с финансами?

- Рваные носки пока выбрасываю.

-------------

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

-------------

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

-----------

- За что вы ненавидите интернет?

- За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

------------

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

-------------

Из полицейского протокола:

"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

----------------

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

-------------

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

-------------

По немецкому радио на днях передали:

Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.

Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.

Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.

----------------

Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.

-------------

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

---------------

Мы, как всегда хотим, как у всех, а получается, как ни у кого.

----------------

Не проси у человека больше, чем у тебя есть благодарностей.

------------

Как сказал механик Лёша (я согласен с ним давно):

"Коллектив у нас хороший, только люди в нем говно".

------------------

РЕЦЕПТ СТРОЙНОСТИ

Девчонки, ловите волшебное слово:

поменьше мучного, побольше ночного!

---------------

-Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.

--------------

Мне много не надо. Ровно столько, чтобы не слишком много потом выкидывать пришлось.

---------------

Карикатура: Танк, Шилов Вячеслав


Лемурович 21 июл, 11:05
+1 0

13 пятничных анекдотов

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

---------

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

--------

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

-----

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь ни фига!!!

-------

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

----

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

------

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

-----

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

-------

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

---

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

-------

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

----

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

----

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.


МотоКлуб 13 июл, 19:22
+2 0

20 пятничных анекдотов

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

------

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

------

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

– Ты чего?

Мужик говорит:
— Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

------

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

----

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

-----

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

-----

Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Блин, я уже боюсь включать утюг!

------

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

-------

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

---

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

----

Пессимист - это думающий оптимист.

-----

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

----

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

----

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

----

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

-----

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной движимости.

------

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

------

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

-----

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

----

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...


МотоКлуб 6 июл, 18:49
+2 0

19 пятничных анекдотов

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

--------

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

------

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

------

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

---

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

------

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

---------

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

---

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

----

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

------

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

----

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

-----

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

--

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

-----

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

------

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

----

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

------

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

------

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

-----

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...


МотоКлуб 29 июн, 20:34
+3 0

20 пятничных анекдотов

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

------

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

----

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

-----

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

----

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

----

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

------

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

-----

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.

-----

- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

------

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

--------

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

-----

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

----

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

----

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

--------

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

------

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

------

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

------

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

------

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

-----

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?


МотоКлуб 22 июн, 17:10
+5 0

25 пятничных анекдотов

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

---------

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

------

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

-----

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

-----

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

------

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

------

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

--------

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

--------

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

------

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

-----

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

-----

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

--------

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

------

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

-----

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

------

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

-----

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

---------

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

-----

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

----

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

-----

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

----

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

-----

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

-----

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
---

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.


МотоКлуб 15 июн, 18:57
+3 1

19 пятничных анекдотов

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

------

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

-----

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

-----

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

----

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

-----

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:

Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

-----

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

----

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

-----

- А я знаю, она ромашки любит.

- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

---

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.

Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.

Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

------

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

---

- Как там в Москве у вас, лето началось?

- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

----

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

----

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

- Уважаемый, вы тоже ко мне?

- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

----

Москва, 2 июня 2017 г.

Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

-----

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

----

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

----

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

----

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.


Лемурович 9 июн, 11:16
+3 0
Темы с 1 по 10 | всего: 312

Поиск по блогу

Последние комментарии

Pciha Ivanova
Антон Бондарев
Антон Бондарев
Художник - Декоратор
Владимир Баранович
Zig Zag
очень замечательный подбор материала!!!!!!!!!!!!!!!!! спасибо!
Zig Zag Мечта каждого советского подростка - мопед
kot buxarskiy
"Рига-16"--это мокик !
kot buxarskiy Мечта каждого советского подростка - мопед
Михаил Ушаков
Андрей Сергеевич
Вячеслав Панфилов
Ровных дорог, братья!)
Вячеслав Панфилов Слёт любителей кисок "На нейтральной полосе".
Антон Doe
Андрей
в точку
Андрей Вина в форме легкомыслия... (Мотоцикл убьет не только тебя....)
Сергей Князьков
Зачёт!!!
Сергей Князьков Мото рисунки: Мотокросс и эндуро!
vladimir airich
Виктор Рыбак
отличный апельсинчик!!!
Виктор Рыбак Lambretta представила скутер V-Special
Zig Zag
КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! на майки их бы нанести в момент разлетались бы.
Zig Zag Мото рисунки: Мотокросс и эндуро!
Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - P… 21 марта 16, в 16:01
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50