МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2514 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Анекдоты

21 пятничный анекдот

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

--------

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

-----

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

----

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

----

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

------

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

----

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

-----

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

---

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

----

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

------

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

---

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

------

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

------

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

---

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

------

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

-----

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

----

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

------

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

-----

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

-----

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...


МотоКлуб 19 окт, 19:40
+2 0

25 пятничных анекдотов

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

-------

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

------

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

---

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

-----

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

-----

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

---

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

-----

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

------

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

----

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

-----

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
---------

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

------

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

-------

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

-------

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

------

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

------

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

-----

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

--------

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

-----

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

----

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

-----

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

-----

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

-----

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

-----

За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.


МотоКлуб 12 окт, 17:24
+6 0

20 пятничных анекдотов

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.

А девушка 50 кг - так, пушинка...

-----------

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!

- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

------------

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:

- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?

- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

--------------

Я бы, наверное, никогда не узнал о существовании такой должности, если бы товарищ не попросил посмотреть кому принадлежит "семерка" BMW с номером АМР: заместителю руководителя Секретариата Руководителя Администрации Президента Российской Федерации. И это было бы, наверное, даже смешно, если бы не было так грустно...

-----------

- Налейте мне, пожалуйста, водки.

- Вы с ума сошли, у нас больница!

- Тогда спирту.

------

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:

- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".

- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

----------

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

----------------

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

------------------

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

-----------------

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!

- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.

- Почему через год?

- Когда земля усядется.

----------

- Доктор, я буду жить?

- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

-----------------

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

--------------

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.

- Смотрите российское телевидение.

- Но у меня плохое зрение…

- Тогда сделайте погромче звук.

-------------

- Что подарить человеку, у которого всё есть?

- Свою зависть.

-----------------

То, шо у евреев русский называет хитрожопостью, то у себя зовёт смекалкой.

------------

Брак по расчету иногда заканчивается разводом по любви.

------------------

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

-----------------

До потолка своих возможностей редко удаётся допрыгнуть. Лучше карабкаться по стремянке настойчивости.

----------------

Поймали за руку? Сделай вид, что с тобой хотят просто поздороваться!

---------------

Судьба по доброму улыбнется тому, кто весел и улыбается Жизни.

И позлорадствует над злорадными и зловредными.


Лемурович 6 окт, 10:22
+1 0

22 пятничных анекдота

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

------

Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других долбанутых вы не отличаетесь.

-----

- Ну что нового в школе, сын?

- Расценки, папа.

-----

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

----

- Сарочка, у нас есть деньги?

- Нет.

- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.

- У меня есть деньги. У нас - нет.

-----

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

----

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

-----

Учительница на уроке говорит детям:

- А это вы разберёте со своим репетитором.

------

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

------

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

----

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...

- Это решается просто: я удалю вам зубы!

----

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

-----

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?

- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

-----

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

-----

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

----

В трамвае девушка шепчет парню:

- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

-----

Смена эпох в стране:

- Библиотека

- Дискотека

- Ипотека

----

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.

----

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".

У кого сегодня можно переночевать?

----

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

-----

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?

- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!

- Ипотеку взял?

- Ну.

-----

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?

- Коньяк, пока сварится кофе.


Лемурович 29 сен, 09:09
+1 0

19 пятничных анекдотов

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

-------

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

------

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

-----

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

-----

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

------

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

------

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

------

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, гады, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

------

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

-----

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

-------

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

------

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

-------

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

-------

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

-------

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

-----

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, блин, это был очень умный дом.

------

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а фигня!

-----

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?

-------

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.


Лемурович 21 сен, 14:49
+1 0

15 пятничных анекдотов

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
-------

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

------

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

-------

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки…

---

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

----

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

-------

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

----

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

-----

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

---

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

----

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

------

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

------

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

----

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

------

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...


МотоКлуб 14 сен, 21:46
+3 0

22 пятничных анекдота

Грабитель в магазине:

- Клади деньги в пакет.

Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.

Грабитель: - Зараза! (достаёт свой пакет)

------

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?

— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

------

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817: у меня 11 детей.

28 лет в 2017: я не готов для отношений.

28 лет в 2117: мама, я покакал!

-----

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!

-----

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

------

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

----

"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".

"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".

Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

----

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

----

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

-----

— Уходишь в отпуск

— Удаляешь все аккаунты

— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель

— Покупаешь другую симку

— Садишься на незнакомый автобус

— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов

— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:

"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

----

Сочинение

Наконец-то осень!

Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

----

В уличном кафе сидят два мужика.

- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!

- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...

- Чем?!

- Это жена этого риэлтора.

---

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

----

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно…?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

----

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

---------

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.

Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

----------

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

------------

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

-----------

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

------------

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

-------------

США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.

- Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.

-----------

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!


Лемурович 8 сен, 12:13
+4 0

21 пятничный анекдот

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

-----

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

---

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

-----

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

----

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

-----

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

-----

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...

-------

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

----

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

----

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
-------

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

------

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

-------

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

------

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

----

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

-----

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

-------

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

----

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

----

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

---

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

----

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.


МотоКлуб 31 авг, 18:48
+2 0

45 пятничных анекдотов

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

****************

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

***************

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

***************

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

***************

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.

И главное, не должны считать себя рабами.

**************

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

***************

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.

Тут заходит жена и заявляет:

- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!

Забирает кота и уходит.

****************

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

****************

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:

- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина предлагает:

- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?

- Что же, я не против.

- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

***************

- Ваше предложение еще остается в силе?

- Да.

- Тогда я снова отказываюсь.

*************

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

************

Грустные мысли кота:

- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

**********

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

**********

После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

***********

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

************

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

************

- Я решил начать новую жизнь.

- Неужели пить бросил?

- Не настолько новую.

*************

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

*************

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

*************

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.

Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!

Следователь: - Почему?

Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!

Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

************

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".

- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

*************

Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом:

- А почему такая расстановка у него?

Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!

**************

Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:

- Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!

Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.

***********

Будущим олигархам на заметку: Отличное знание макроэкономики... не освобождает от уголовной ответственности(((

*************

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?

- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

***********

Мужик с семьёй переселился от тёщи в отдельную квартиру. Уже вскоре тёща не выдержала, начала каждый день приезжать на автобусе и проходить мимо их дома. Наконец и мужик не выдержал, сам к ней вышел:

- Мама, ну что вы всё время мимо проходите? Проходите подальше!

**********

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.

У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

**********

- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?

- Водку.

*************

Приходит муж домой сильно нетрезвый.

Его встречает жена с вопросом:

- Ты где был?

- Пиво пил.

- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!

- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.

- Так это же бар для трансвеститов!

- (растерянно) А мужики-то не знают...

***********

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.

- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?

- Да праздник у меня.

- Какой праздник?

- Первый снег выпал и не растаял.

- В смысле?

- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

************

Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин.

************

Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.

***********

На Украине так не любят работать, что у них к летнему отдыху прибавилась традиция зимнего продолжительного Майдана.

************

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***********

- Как сделать, чтобы все были довольными?

- Расстрелять недовольных...

**********

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

***********

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

**********

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....

Так и должно остаться после отпуска....

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

*************

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя бойцами!

***********

— Выходи за меня?

— А что же там… за тобой?

************

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

************

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:

- А что это он к вам спиной-то повернулся?

- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

**********

- Почему в России зимой так холодно?

- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

********

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

**********

- Говорите и вас услышат.

- Это – лозунг службы спасения?

- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

*********

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...

- Ну, а ты чё?

- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая,...

Убивать будет - не брошу".

***********

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.

Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.


Лемурович 25 авг, 13:28
+1 0

18 пятничных анекдотов

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

------

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

---------

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

----

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

----

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

------

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

------

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.

-----

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

----

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

--------

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

----

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

----

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

-----

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

----

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

------

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

------

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

----

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

----

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.


МотоКлуб 10 авг, 18:54
+3 0
Темы с 1 по 10 | всего: 321

Поиск по блогу

Последние комментарии

Сергей Князьков
вячеслав даньшин
Павел Пермикин
эээ это. 200 км туда - сюда это что дальняк называется? на мопеде в смысле.
Павел Пермикин Скутер-будни.
Пётр Васильев
anser.ru
Zig Zag
лёгкости нет ....
Zig Zag Компания Triumph представила зловещий Bonneville Bobber Black
Дмитрий Гурин
думаю что около 90-100 наших. Аппарат интересный, но жалко что двигун не V-ешка.
Дмитрий Гурин Китайский круизёр Benda Box 400
Zig Zag
МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и побольше фотоснимков...
Zig Zag В Санкт-Петербурге состоится кастом-шоу
Владимир Баранович
Владимир Баранович
а стоит это-СКОЛЬКО?
Владимир Баранович Китайская марка Loncin представила турэндуро и нейкед
Андрей
Спасибо за правду!!!Больше не хочу мечтать о мотоцикле БМВ.Еще раз спасибо.
Андрей BMW - Самый лучший мотоцикл.
Алексей Стрелков
Интересный!
Алексей Стрелков Ява за миллион!
Антон Doe
Харлей это не ездить, а знаками мериться)))
Антон Doe Harley's photo
Антон Doe
Павел Пермикин
Художник - Декоратор
Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - P… 21 марта 16, в 16:01
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50