МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2514 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Юмор

21 пятничный анекдот

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

--------

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

-----

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

----

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

----

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

------

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

----

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

-----

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

---

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

----

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

------

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

---

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

------

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

------

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

---

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

------

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

-----

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

----

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

------

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

-----

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

-----

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...


МотоКлуб 19 окт, 19:40
+2 0

25 пятничных анекдотов

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

-------

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

------

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

---

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

-----

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

-----

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

---

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

-----

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

------

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

----

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

-----

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
---------

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

------

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

-------

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

-------

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

------

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

------

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

-----

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

--------

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

-----

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

----

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

-----

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

-----

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

-----

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

-----

За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.


МотоКлуб 12 окт, 17:24
+6 0

19 пятничных анекдотов

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

-------

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

------

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

-----

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

-----

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

------

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

------

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

------

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, гады, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

------

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

-----

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

-------

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

------

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

-------

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

-------

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

-------

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

-----

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, блин, это был очень умный дом.

------

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а фигня!

-----

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?

-------

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.


Лемурович 21 сен, 14:49
+1 0

15 пятничных анекдотов

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
-------

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

------

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

-------

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки…

---

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

----

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

-------

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

----

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

-----

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

---

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

----

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

------

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

------

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

----

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

------

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...


МотоКлуб 14 сен, 21:46
+3 0

22 пятничных анекдота

Грабитель в магазине:

- Клади деньги в пакет.

Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.

Грабитель: - Зараза! (достаёт свой пакет)

------

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?

— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

------

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817: у меня 11 детей.

28 лет в 2017: я не готов для отношений.

28 лет в 2117: мама, я покакал!

-----

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!

-----

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

------

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

----

"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".

"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".

Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

----

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

----

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

-----

— Уходишь в отпуск

— Удаляешь все аккаунты

— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель

— Покупаешь другую симку

— Садишься на незнакомый автобус

— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов

— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:

"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

----

Сочинение

Наконец-то осень!

Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

----

В уличном кафе сидят два мужика.

- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!

- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...

- Чем?!

- Это жена этого риэлтора.

---

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

----

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно…?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

----

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

---------

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.

Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

----------

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

------------

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

-----------

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

------------

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

-------------

США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.

- Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.

-----------

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!


Лемурович 8 сен, 12:13
+4 0

Среда - это маленькая Пятница v.16

КДПВ


Дисклаймер Раз.Оставь надежду Бойся трафика, всяк сюда под кат входящий с мобильного интернета

Дисклаймер Два.Баянов здесь немало, но на то они и баяны.
Кого дисклаймеры не напугали, следуй под кат. Как уж сложилось исторически, нумерация сверху вниз.

01 Возвращение Человека-Паука


02 Мотоголовомойка


03 Девушки! Записывайтесь на курсы мотоциклетинга! Навык управления двухколесным транспортным средством может пригодиться в любую минуту!


04 В большом Китае клювом не щелкают


05 «Что-что говоришь? Контрруление? А что это та… ой»


06 Передумал


07 Катапульта


08 Триптих «Поддал жару»


09


10


11


12 Вы все еще доверяете грузовикам? Чихать они на вас хотели…


13 Когда у тебя нет мотоцикла…

Я рисую на асфальте
Белым мелом слово «хватит»: желтой струйкой слово «моцик»
Хватит лжи и хватит боли,
Отпусти себя на волю.



14 Стоппи-обнимашки


15 За плохую езду переведен на первый круг ада


16 Убицца ап стену


17 Понаставили тут… Выходи, щас покажу как надо.


18 Поймал ужин


19 Крыло помял…


20 Прямотоки возбуждают


21 Броуновское движение


22 Мотоциклисты, обычно, добрые и отзывчивые… Просто не у всех автомобильная категория открыта…


23 Операция Ыыыыыы


24 Автомотоподстава. Сценарий.


25


26


27 Скатертью скатертью дальний путь стелится
И упирается прямо в небосклон
Каждому каждому в лучшее верится
Катится катится голубой вагон


28 Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало


29 Посылки с алиэкспресса


30 Крепкие орешки


31 Я и на машинке вышивать умею


32


33


34 Сезонное


35

36 Важный технический вопрос


37



38 Когда друг — механик


39 Мобильная памятка пешеходу


40 Химия


41 Забавы литовских гаишников


42 «Посмотри-ка на него — белье складывает. А вчера посуду помыл. Ну и какую часть из фразы „Нет, ты не покупаешь еще один мотоцикл“ ты не понимаешь?»


43


44


45


46 Как назовешь, такой и эффект…


47


48


49


50 А вы как Гусей выгуливаете?


51


52


53


54


55 Нет подружки на покатушки? Выход есть!


56 Когда табличка в тему


57


58 Сиденье из натурального крокодила


59 Формула для точного количества мотоциклов, которое хотелось бы иметь (где N — количество мотоциклов в гараже)


60 Готовимся в дальняк


61


62


63 Картинка не оффтопична, там моцик сразу за машиной припаркован, а мотоциклист фотографирует


64


65 Мотоциклетный рай: Дороги здесь прекрасны, и полны изгибов


66 Бразильский отряд быстрого реагирования


67 Из жизни БайкПоста


p.s. Пост (почти) интерактивный — не стесняемся предлагать подписи к безымянным (и не только) картинкам.

p.p.s Приму рекомендации по файлохостингу. Тот, который пользовал — слегка подпортился, да и место там закончилось. Одно из требований — поддержка гифок большого веса.


Лемурович 6 сен, 10:25
+2 0

21 пятничный анекдот

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

-----

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

---

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

-----

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

----

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

-----

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

-----

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...

-------

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

----

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

----

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
-------

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

------

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

-------

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

------

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

----

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

-----

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

-------

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

----

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

----

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

---

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

----

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.


МотоКлуб 31 авг, 18:48
+2 0

18 пятничных анекдотов

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

------

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

---------

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

----

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

----

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

------

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

------

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.

-----

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

----

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

--------

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

----

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

----

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

-----

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

----

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

------

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

------

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

----

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

----

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.


МотоКлуб 10 авг, 18:54
+3 0

14 пятничных анекдотов

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

--------

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

--

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

-------

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

------

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Фиг ли ты своих детей не научила?".

------

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

-----

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

------

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

----

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

-------

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

-----

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

------

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Елы-палы, у кого, блин, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

-----

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

-----

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно.

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!!!


МотоКлуб 3 авг, 22:09
+3 0

Анекдоты из советских времён. Хорошее творчество – не стареет!

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?

--------------

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.

-----------------

ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

----------------

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

-----------------

Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа мирный советский теплоход, совершавший кpyиз по атлантическому океану, в районе полyостpова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Hаш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

------------------

Брежнев сидит в кабинете. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Секретарь подсказывает: А как же, вы Надежда Константиновна Крупская. - А мужа моего знаете? Секретарь тянется подсказать, но Брежнев его отталкивает. - Ну кто же не знает старика Крупского!!

------------------

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

-----------------------

Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

-------------------

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

---------------------

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

--------------------

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался и правый тоже?

------------------

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

-------------------

Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.

---------------

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

------------------

Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…

-----------------

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, то кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

-----------------

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?..

--------------------

Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну, ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.

-------------

В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом..

---------------

К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Лемурович 28 июл, 08:49
+1 0
Темы с 1 по 10 | всего: 124

Поиск по блогу

Последние комментарии

Сергей Князьков
вячеслав даньшин
Павел Пермикин
эээ это. 200 км туда - сюда это что дальняк называется? на мопеде в смысле.
Павел Пермикин Скутер-будни.
Пётр Васильев
anser.ru
Zig Zag
лёгкости нет ....
Zig Zag Компания Triumph представила зловещий Bonneville Bobber Black
Дмитрий Гурин
думаю что около 90-100 наших. Аппарат интересный, но жалко что двигун не V-ешка.
Дмитрий Гурин Китайский круизёр Benda Box 400
Zig Zag
МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и побольше фотоснимков...
Zig Zag В Санкт-Петербурге состоится кастом-шоу
Владимир Баранович
Владимир Баранович
а стоит это-СКОЛЬКО?
Владимир Баранович Китайская марка Loncin представила турэндуро и нейкед
Андрей
Спасибо за правду!!!Больше не хочу мечтать о мотоцикле БМВ.Еще раз спасибо.
Андрей BMW - Самый лучший мотоцикл.
Алексей Стрелков
Интересный!
Алексей Стрелков Ява за миллион!
Антон Doe
Харлей это не ездить, а знаками мериться)))
Антон Doe Harley's photo
Антон Doe
Павел Пермикин
Художник - Декоратор
Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - P… 21 марта 16, в 16:01
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50