МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2532 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Юмор

Миникомиксы на мототематику. Часть 2.

Первая часть тут

Теперь в 2 раза больше картинок!
1.



***
2.

***
3.

***
4.

***
5.

***
6.

***
7.

***
8.

***
9.

***
10.

***
11.

***
12.

***
13.

***
14.

***
15.

***
16.

***
17.

***
18.

***
19.

***
20.

***
21.

***
22.

***
23.

***
24.

***
25.

***
26.

***
27.

***
28.

***
29.

***
30.


***
31.


***
32.


***
33.


***
34.


***
35.

***
36.

***
37.

***
38.

***
39.

***
40.


Спасибо за внимание!

Лемурович 17 май, 11:50
+1 0

Миникомиксы на мототематику. Часть 1.

Встретил в сети подборку англоязычных комиксов. Мне показались забавными. Перевёл, чтобы больше людей смогли понять.
1.


Приятного просмотра!

2.

***
3.

***
4.

***
5.

***
6.

***
7.

***
8.

***
9.

***
10.

***
11.

***
12.

***
13.

***
14.

***
15.

***
16.

***
17.

***
18.

***
19.

***
20.


Лемурович 26 апр, 12:03
+3 0

16 пятничных анекдотов

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

-------

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

------

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

-----

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

-------

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

---

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

-----

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

------

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

----

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

----

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

----

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

---

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

----

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

-----

В этом году грачи прилетят в полушубках.

----

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

-----

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.


МотоКлуб 5 апр, 18:10
+2 0

23 пятничных анекдота

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

-------------

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

--------------

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.

Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

-------------

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

-------------

Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.

------------

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

-------------

Мы в ответе за тех, кого угостили.

--------------

Полезнее постараться понять правду,

чем без напряга искренне заблуждаться.

---------------

Объявление.

Ищу надёжных врагов. В верных друзьях уже разочаровался.

---------------

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

---------------

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени...

-----------------

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

------------------

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

---------------

Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?

Вовочка: Да деньги ищу.

Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?

Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...

-----------

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.

- Может бензин кончился?

- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

---------------

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

-----------

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

------------

Недостаток занятий в спортзале в том, что не только увеличивается мышечная масса, но и лицо трансформируется в морду.

--------------

Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

------------

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

-------------

Между брутальностью и небритостью огромная разница.

Около одного миллиона долларов.

----------------

На родительском собрании:

- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!

- Семейное у это нас.

--------------

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.

- Что за книжка?

- Сберегательная.


Лемурович 23 мар, 11:10
+2 0

16 пятничных анекдотов

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

--------

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

----

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

----

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - драпайте от нее скорее, это оползень.

------

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

------

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

----

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-----

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

----

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

----

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

----

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

----

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

----

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

---

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

----

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

------

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.


МотоКлуб 15 мар, 18:46
+1 0

Эволюция мотоцикла

Всем доброго времени суток. Среда у нас является маленькой пятницей, а потому предлагаю небольшой текст с намёком на юмор.


Все права на картинку принадлежат авторам.

Если хочется улыбнуться на пародию юмора — добро пожаловать под кат. Как всегда, критика, пожелания и предложения приветствуются.



С чего началось вообще создание мотоцикла? Наверное, самым правильным будет взять за точку отсчёта создание колеса. Собственно, создание колеса породило не только мотоциклы, но и много чего ещё, от космических ракет и до электронных микроскопов, но нас интересует Путь Мотоцикла.

Итак, Первое Колесо создано. Оно круглое, и оно катается. Собственно на этом бы и всё, но человек такое существо, которое обязательно захочет докопаться до сущностей вещей, а ещё среди них найдутся одарённые личности, которые вставят в колесо палку, а эту палку вставят в две палки и получат носилки, которые можно катать. А если к этим носилкам прибить ещё и выдолбленный ствол дерева, то вообще хорошо. Можно таскать еду, навоз и девок из соседнего племени. Можно и всё разом, ведь до изобретения медицины и этикета ещё несколько тысячелетий.

Всё бы это хорошо, но таскать самому не комильфо и можно впрячь в тачку, например, соседа, ведь до Конвенций тоже несколько тысячелетий. Ну или мамонта. Вот только проблема – такая конструкция уж очень неустойчивая. Значит надо добавить ещё одно колесо. Теперь уже конструкция не опрокидывается на поворотах. Но цеплять к мамонту по-прежнему тяжело. Значит добавим под мамонта ещё одно, а лучше два колеса. Вот теперь стало нормально.

Правда, тут нашёлся умник, который попробовал вместо мамонта использовать лошадь. Мамонту-то пофигу, тонна, там, две позади него. Он прёт и прёт. Как мамонт. А вот лошадь уже начинает буксовать. Ну значит нужно придумать облегчённую повозку. Кастрировать её пополам, вместо дубовых стволов использовать тонкие прутики – и вот мы получаем верховное достижение науки – колесницу.
Потом, правда, её запретили как негуманное оружие массового поражения, да и не тянут лёгкие колесницы против увешанной железом и рыцарем лошади без прицепа. У такой лошади маневренности, правда, никакой, но зато если она разгонится и попадёт… В общем остановится она только на середине склона горы побольше позади войска.

На этом эволюция остановилась примерно до появления паровой машины. Конечно, нашлись умники, которые поставили её на колёса, но вот размеры… В общем в придачу пришлось изобретать рельсы, чтобы это всё начало нормально ездить. Не, пробовали, конечно, приспособить её и для езды верхом, но… После получаса езды у водителя вылуплялись птенцы, а сам водитель становился почётным танцором. Поскольку слишком много танцоров плохо для демографии, то пришлось изобретать двигатель внутреннего сгорания.

Первые двигатели, конечно, размером не особенно уступали паровым машинам, которые уже были более-менее компактными, но хотя бы они не настолько способствовали демографической катастрофе и пополнению танцоров. Поэтому кто-то откопал телегу от мамонта, распилил её вдоль и получил нечто, близкое к мотоциклу. Другой посмотрел на это дело, понял что это хорошо, но телега от мамонта быстро ездить не умеет, а в это время как раз массово изобрелись велосипеды, а двигатели внутреннего сгорания уменьшились. Ну вот и нашлась светлая голова, скрестившая одно с другим.

Всё бы хорошо, но тут решили устроить большую мировую пати, на которую пригласили много кого, и на которой много чего наизобретали. В частности, к первым мотоциклам приспособили коляску, дабы возить пулемёты в окопах, а в перерыве – девушек, которых удавалось поймать.

Впрочем, пати закончилась, оставив кучу долгов и затяжное похмелье. Много чего наизобретованного осталось не у дел, а вернувшиеся молодые парни, оценившие мотоциклы и катание девушек, начали требовать много мотоциклов. Просто так кататься быстро стало неинтересно и бывшие бойцы изобрели гонки. Дабы доказать другим, что именно они круче всех. Некоторые, впрочем, доказывали крутость на дорогах, но в ту пору асфальт ещё не очень изобрели, а потому таковых обычно было не очень много, но они часто менялись.

Тем временем из-за неправильного опохмела, приведшего к запою, началась вторая большая пати. И тут уже мотоциклы, изрядно пополневшие, начали играть заметные и разнообразные роли. Изобрёлся даже десантный мотоцикл. Впрочем, пати снова закончилась, а опохмел на этот раз к запою не привёл.

Как только пати закончилось, опять образовалось много молодых парней, которые любили скорость, девок и адреналин. Поэтому эти парни начали выпиливать из армейских мотоциклов всё, кроме сиденья, двигателя и колёс. Производители сначала офигели, но раз пипл хавает, то начали штамповать предложения для спроса.

Впрочем, некоторым наравилось только запиливать мотоциклы, но не ездить на них. Поэтому кто-то изобрёл соревнования по всяким переделкам мотоциклов. Производители посмотрели и начали поставлять запчасти для таких вот запиливателей.

На другом конце земного шарика всё обстояло несколько печальнее, ведь там после пати царил бардак, горы грязной посуды и куча кредитов. Поэтому изобрели скутер – просто, дёшево и сердито. Девушки оценили. Хипстеры тоже. Иногда хипстеры встречались с отмороженными мужиками на раздетых мотоциклах и тогда начинались новые пати, которые обеспечивали рабочими местами полицию.

Поскольку вторая большая пати частенько заставляла ползать много в грязи, то нашлись люди, которые изобрели гонки в грязи. А другие люди взяли мотоциклы первых, запилили в них маленькие двигатели и изобрели фристайл и триал. Первые на это посмотрели, плюнули и изобрели ралли и трофи.

Кто-то на это посмотрел, прикрутил пару ящиков к гряземесному мотоциклу, воткнул двигатель побольше и изобрёл мотоцикл для походов. Конечно, такой мотоцикл изобретали и раньше, но обычно их изобретали один раз и забывали, а тут – начали производить, ведь пипл хавает.

Другой взял эти ящики, два кресла из «роллс-ройса» и изобрёл мотоцикл для дальнего туризма, но уже по дорогам, а не по направлениям.

Может быть изобрели бы ещё чего, но тут изобрелись экологи и сказали, что нефти мало, двигатели дымят и вообще, надо единиться с природой. И изобрели электрический двигатель для мотоцикла.

Хипстеры отпилили двигатель, приделали к нему подставки, батарейки засунули в рюкзак, тем самым изобретя электрический моноцикл. Дргуие хипстеры распилили электрический мотоцикл пополам, поставили колёса как у телеги, и обозвали это гироскутером. Третьи хипстеры не стали париться и просто воткнули электродвигатели в самокат.

Производители посмотрели на это дело и начали производить всё электрическое. Начиная от самокатов и заканчивая мотоциклами.

Что же ещё нового наизобретают здесь пытливые умы покажет время.


Лемурович 14 мар, 12:31
+3 0

Настоящая История рождения легендарной марки

Сейчас об этом не принято говорить из соображений политкорректности, но БМВ была исходно японской маркой. Аббревиатура расшифровывалась как «Бусидо Мотоцикл Вакинзаси». А когда, по итогам второй мировой войны, союзными войсками было принято решение разделить Токио на восточную и западную части при помощи великой китайской стены, американские солдаты под покровом ночи вывезли оборудование и перфокарты в Германию. Потом с китайскими дизайнерами вышел какой-то замес, стену решили построить уже в Берлине силами политзаключённых, откинувшихся по УДО, а станки и перфокарты японцам так и не вернули — Отто фон Бисмарк как-то с ними там разрулил.

А один из американских солдат срисовал под копирку чертежи и отвёз к себе на родину. Но в иероглифах он не особо шарил, поэтому вместо Бэхи у них получился Харлей. Так родилась легенда.


Лемурович 12 мар, 11:56
+3 2

Классификация мотоциклистов. Издание второе. Дополненное и переработанное.

Всем доброго времени суток. С вами снова я. Снова сегодня тяжёлый понедельник после Очень Важного Мужского Праздника. Дабы немного развеять тяжесть начала недели предлагаю достаточно большой текст. К сожалению, ужать его не получается, ведь тогда будет очень много обойденных вниманием «видом мотоциклиста».

Итак, если вы не боитесь огромной портянки текста, добро пожаловать под кат.




Небольшое отступление перед началом. Не нужно это воспринимать на свой счёт, цели обидеть и оскорбить я не ставлю. Всё представлено исключительно в целях развлечения и «взгляда со стороны» на некоторых мотоциклситов. Перед прочетнием обязательно возьмите лукошко помидоров и корзинку яиц для метания в автора. Готовы? Тогда прошу к прочтению.

Харлеист Истинный.
Встречается только в городе, не чаще трёх-четырёх раз в год и исключительно по очень серьёзным поводам. Передвигается исключительно от гаража и до смотровой. Экипировка, одежда, духи и выпивка используются исключительно той же марки, что и мотоцикл. В качестве тюнинга признаются «биг-боры» и хром. На все остальные средства передвижения смотрит с большой долей презрения. Нет другого предмета поклонения, кроме Его Величества Харли.

Харлеист Обыкновенный.
Встречается как в городе, так и на трассе. Иногда может встретиться и в лесу, если там есть нормальная дорога. Передвигается по городу ежедневно, а потому встречается постоянно во время сезона. Экипировка, одежда, духи и выпивка используются исключительно одноимённой марки с мотоциклом. В качестве тюнинга признаётся всё, что рекомендует производитель, а также некоторые фирмы, например S&S. На всё вокруг себя смотрит с лёгкой формой презрения. После приобретения Большого Харлея может мутировать в Харлеиста Истинного. Мотоцикл обожествляется. Мойка не признаётся. Всё делается только руками. От ценника на запчасти способен съесть упаковку успокоительного за раз. Причём не распаковывая.

Чопперист Истинный.
Встречается повсеместно. Передвигается по городу постоянно. Иногда встречается и во внесезонье. Если остаётся без присмотра, способен уехать в соседнюю страну попить чая. Экипировка: сантиметровая кожа с подкладкой и пятимиллиметровой стали, каска «дойче зольдаттен». Не признаёт мотоциклы объёмом меньше литра. Во время движения напоминает повадками танк «Тигр», в том плане, что едет прямо и неотвратимо, распугивая металлическим мотоциклом пластиковые «коробки». Способен перепить любого профессионального алкаша. Иногда мутирует в Харлеиста. Тюнинг чаще всего функциональный, но не брезгует и хромом. К мотоциклу относится бережно. Мотоцикл моется чаще всего самостоятельно, ремонтируется в сервисе, предварительно скупив годовой запас успокоительного.

Чопперист Обыкновенный.
Встречается повсеместно. Передвигается как по городу, так и за городом. Отличается от Чопперистого Истинного тем, что мотоцикл, чаще всего, имеет кубатуру до литра. За два-три сезона превращается в Чоппериста Истинного. Экипировка представляет собой простую, но качественную кожу и подходящий шлем. Передвигается с меньшим пафосом, поскольку в весовой категории уступает пластиковым «коробкам». Пьёт всё, что нальют. Тюнинг чаще всего функциональный, но не брезгует и хромом. К мотоциклу относится бережно. Мотоцикл ремонтируется, моется и полируется преимущественно самостоятельно.

Чопперист Ложный. Иногда встречается подвид Харлеист Ложный.
Подвид Мотоциклиста Ложного. Пока ещё встречается не очень массово, но с каждым годом популяция растёт. Встречается только в городе и в ограниченном радиусе от своего места обитания. Может умело мимикрировать под Чоппериста Обыкновенного, но легко выявляется тем, что не ездит далеко. Мотоцикл, экипировка и тюнинг привезены из одной восточной страны. Континентальной. Если хватает нервов на пару-тройку сезонов превращается в Чоппериста Обыкновенного. Нелюбим всеми видами Чопперистов и Харлеистов за мимикрирование. Пьёт всё, что нальют. Мотоцикл не особенно любит, зачастую брезгует мойкой.

Дорожник Шустрый.
Передвигается на кубатурном мотоцикле. Ареал обитания – город и пригород. Иногда встречается в очень нетипичных местах. Экипирован добротно, поскольку не ставит целью своего существования пометить дорогу своей тушкой на протяжении ближайшего километра. Пьёт всё, что дадут. Что не дадут, отберёт и выпьет. На перекрёстке способен дематериализоваться на зависть Спортоводу Ложному и Спортоводу Обыкновенному. Тюнинг чаще всего направлен на улучшение эстетического вида мотоцикла, в некоторых случаях – тюнинг функционален. Не брезгует одним китайским сайтом, но старается добыть себе комплектуху из Островной Восточной Страны. Мотоцикл любим и уважаем, но общественными мойками не брезгует. Иногда мутирует в Спортовода.

Дорожник обыкновенный.
Передвигается на малой и средней кубатуре. Обитает преимущественно в городе, но можно встретить как высоко в горах, так и в глубине сельской местности. Экипрован неброско и функционально, поскольку передвигается обычно в потоке без резких телодвижений. Тюнинг почти весь – внешний и направлен на превращение мотоцикла в этакий ездящий рюкзак на малые расстояния. Пьёт всё, до чего дотянется. Мотоцикл свой любит. После пары-тройки сезонов может непредсказуемо мутировать.

Дорожник Ложный.
Идеологический родственник Ложного Чоппериста, отличия исключительно во внешнем виде. Учёные уже предлагают объединить все Ложные подклассы в один – Ложный Мотоциклсит.

Спортовод Истинный.
Мудрые и старые обитают на треке. Некоторые в городе, но очень не долго. Экипировка по защитным свойствам может соперничать с рыцарскими доспехами. Сам Спортовод без мотоцикла не передвигается, поскольку экипировка имеет в лучшем случае одну степень свободы. Пьёт энергетик. Иногда к энергетику добавляются керосиновые примочки. Мотоцикл является предметом городости. Тюнинг стоит дороже космического корабля, но себя оправдывает, поскольку Спортоводу Истинному нужно показать себя быстрее остальных. По вваливанию бабала в мотоцикл далеко опережает любых других Мотоциклистов. Тюиниг – исключительно функциональный.

Спортовод Шустрый.
Обитает в городе. Некоторые отбитые особи способны встречаться в тысячах километров от своего места жительства. Экипирован бывает очень по-разному, хотя стандартом является функциональное и надёжное, а главное – не из Восточной Континентальной Страны. Считается ночным видом, за что ненавидим подавляющим большинством Мотоциклистов. Тюнинг направлен на заметность, а потому кислотного цвета пластик, подсветка, прямоток и гудок от паровоза являются основными деталями тюнинга. Если выживает несколько сезонов, то может непредсказуемо мутировать. Пьёт всё, до чего дотянется. Мотоцикл любим и ухаживаем.

Спортовод Ложный.
Подвид Ложного Чоппериста. Отличается ярким внешним видом.

Турист Истинный.
Обитает за городом. В городе перемещается исключительно по рабочим маршрутам. Мотоцикл представляет собой набор комодов с мотором. Тюнинг представляет собой навешивание комода на комод, чтобы установить комод в ещё один комод. Если хорошо покопаться в недрах комодов Туриста Истинного можно найти ещё три мотоцикла в разобранном состоянии. Пьёт всё, что течёт. Способен выполнять абсолютно всю жизнедеятельность не слезая с мотоцикла. Через несколько сезонов кормовая точка приобретает иммунитет к любым вибрациям и кочкам, а также принимает форму сиденья мотоцикла. Ночью при полном включенном освещении может имитировать посадочный прожектор самолёта. При любой попытке съехать с рабочего маршрута оказывается в соседней области. Если быстро не опомнится, то в соседней стране. Мотоцикл любит и уважает.

Турист Обыкновенный.
Обитает преимущественно за городом, но довольно много особей в городе, поскольку мотоцикл очень функционален. Тюнинг напоминает таковой у Дорожника Обыкновенного, но чуть в большем масштабе. Экипирован функционально, поскольку может подолгу оставаться в седле. За мотоциклом следит. За несколько сезонов может мутировать в Туриста Истинного или в Дорожника Обыкновенного.

Турист Спортивный.
Является помесью Туриста Обыкновенного и Спортовода. Обитает преимущественно в городе, но может сорваться на другую сторону планеты. Экипировка аналогична Дорожнику Шустрому Тюнинг умеренный, поскольку на мотоцикле много пластика. На светофоре может обогнать даже Спортовода Шустрого. Пьёт всё, что горит. Мотоцикл свой любит и уважает.

Эндурист Обыкновенный.
Обитает исключительно на пересечённой местности. В целях маскировки и лучшего единения с природой представляет собой один большой шмат грязи. Мотоцикл на мойке отмывается вместе с Эндуристом примерно час, после чего мойка отмывается ещё два часа. Экипирован как средневековый рыцарь скрещённый с танком, а потому при вылете из мотоцикла способен переломить собой дерево. В три обхвата. Поэтому деревья стараются сами уйти с его дороги. Тюнинг в принципе не виден за «боевой маскировкой», поэтому доподлинно неизвестно используется ли он вообще. Ест и пьёт всё что найдёт.

Эндурсит Городской или Мотардист Обыкновенный.
Подвид Эндурсита Обыкновенного, но обитает в городе, только иногда оказываясь на пересечённой местности. Повадками и пристрастиями напоминает Дорожника Обыкновенного, за одним исключением – он передвигается не только по дорогам, но и по азимутам.

Скутерист Обыкновенный.
Почти исключительно городской обитатель, но некоторые особи, предположительно в период гона, могут покидать насиженные места и пускаться в путешествие по трассе, сдуваемые любим мимо проехвашим транспортом. Недостаток скорости компенсируют повышенной вёрткостью и минимальными габаритами. Идентифицируются по наличию небольшого компактного скутера. Пьют преимущественно безалкогольное, иногда энергетики. Тюнинг сильно зависит от конкретной особи. От простенького обвеса до серьёзного внутреннего тюнинга.

Скутерист Бешеный.
Обитает в городе и пригороде. Передвигается хаотично, чем вызывает лютую ненависть всех окружающих. Транспорт представляет собой номинально скутер. Тюнинг – представляет собой проволоку и синюю изоленту. Пьёт всё, что найдёт.

Скутерист Спортивный
Подвид Скутериста Обыкновенного, но с жестоким профессиональным тюнингом. Встречается несколько раз в год на соревнованиях и выставках. По городу не передвигается, поскольку абсолютно не соответствует закону о скутерах.

Скутерист Диванный
Встречается повсеместно. Повадками и тюнингом напоминает Дорожника Обыкновенного, но передвигается на максискутерах, или Диванах. Тюнинг и экипировка варьируются от особи к особи. Сюда же иногда относят различных мотоциклистов, которые ездят на «автоматах» большой кубатуры.

И ещё немножко про пользователей конкретной техники.
Альфаводы.
Встречается где угодно. Может представлять собой как адекватную особь, так и бешеную в период гона. В зависимости от особи может быть экипирован как рыцарь средней руки или «бронекепочным» костюмом. Техника выглядит соответственно. Учёные до сих пор спорят к кому бы причислить этот подвид Мотоциклиста, поскольку сочетает в себе черты абсолютно всех видов.

Ёброводы.
Самый страшный подвид мотоциклиста. Они встречаются повсеместно. Переплёвывают любого Эндуриста в способности пролезть по говнам, а также по умению находить пропитание и пропивание. От некоторых особей любой Турист может быть доведён до истерики пробегом такого Ёбровода. Способны заставить плакать от маневренности и пролезания по городу любого Скутериста и Эндуриста Городского. Тюнинг сильно зависит от Ёбровода и может быть заимствован из любого вида Мотоциклиста.

Весповоды.
Подвид Скутериста Обыкновенного, но передвигаются исключительно на «Веспах». Легко опознаётся по подвёрнутым штанинам, тактической бороде и смузи в левой руке. В остальном – типичный Скутерист Обыкновенный.

Совковод Обыкновенный.
Наследие ушедшей эпохи. Представляет собой Скутериста Бешенного, но дорвавшегося до техники. Пьёт всё, что горит. Есть всё, до чего дотянется. На технике не передвигается. Только ремонтирует.

Оппозитчик
Подвид Совковода, но узкоспециализированный на Оппозитах. Также не передвигается, а только ремонтирует. Мотоцикл возведён в ранг Бога. Способен часами рассказывать о своём детище. Очень многие Оппозитчики являются Механиками От Бога и Истинными Кастомайзерами.

Кастомайзер Обыкновенный
На технике не передвигается, а только создаёт по принципу «яхудожникятаквижу». Иногда выходят очень интересные образцы, а иногда заставляют детишек писаться в ночных кошмарах.

Мотоциклист Ложный.
Не признаётся всеми остальными Мотоцилкистами за Истинного ввиду очень небольших пробегов. То, что Истинного Мотоциклиста является месячным пробегом, то для Ложного пробег от ремонта до ремонта.

P.S. Любая критика, пожелания и предложения помогут улучшить следующую версию, если наберётся достаточно материала.

Лемурович 27 фев, 16:26
+2 0

20 пятничных анекдотов

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

-------

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

------

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

------

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

----

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

------

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

-------

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

----

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

------

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

----

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

--

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

--

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

---

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

----

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

---

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

------

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

----

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

----

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

----

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

---

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.


МотоКлуб 23 фев, 05:35
+4 0

Сезон не загорами

Приветствую вас, мотобратья и мотосестры!

Сезон не за горами. Уже скоро мы пересядем с коробок, которые возят наше тело на своих грохочущих железных коней, которые повезут нашу душу, и снова выкатимся катосить по допам, крепко сжимая ягодицами сёдла своих коней, и помчимся в закат, полной грудью вдыхая упоительный ветер свободы. Но, мотоцикл — это всегда риск, на который готовы пойти далеко не только лишь все, и, чтобы не уехать раньше времени в Страну Вечного Сезона, я хочу поделиться с вами бесценными крупицами мотомудрости, накопленными за годы мотоциклизма.
В начальную очередь, конечно, хочу поговорить за эквип. В крайние годы участились случаи, когда безбашенные отморозки носятся по допам чуть ли не в шортах и тапках. Таких людей можно только пожалеть и посоветовать им пересмотреть мультфильмы «Happy Tree Friends”, почаще включать мозг и помнить о том, что падать — это очень больно, а мотоциклы падают всегда. Поэтому для нас, братья, настоящих рыцарей дорог, фуллэквип — мастхэв. Лично я без фуллэквипа вообще из дома не выхожу, ибо случиться может всякое.

Самое главное — чле… тьфу, шлем. Шлем — всему голова. Самое главное при выборе шлема — смотреть сколько у него звёзд по шарку. Следовательно, лучше всего шлема фирмы Shark ( хотя и Лазеры бывают тоже неплохи). Конечно, только фуллфейс, только ярких цветов. В идеале, надо дополнительно обклеить шлем светоотражающей плёнкой, которая очень сильно повышает Пассивную Безопасность. Затем идёт мотокуртка. Встроенной защиты в куртках всегда недостаточно, поэтому лучше всего под куртку одевать черепаху известного бренда, типа Madbull или подобную.

Любые мотобрюки тоже не обеспечивают нормальной защиты, поэтому лучше всего использовать обычные эластичные джинсы, под которые необходимо одевать бронетрусы, а на которые — хорошие шарнирные наколенники, типа Thor Force или Madbull. Многие возразят, что такие наколенники могут царапать бак мотоцикла, но я на это возражу, что это всё от неправильной посадки. Сидеть надо врастопырку, легко и свободно, держа колени в стороны. Это позволяет лучше чувствовать дорогу и слиться со своим железным конём в одно целое.

Добавлю еще одну хитрость от себя лично. Помимо бронетрусов, лучше всего купить дополнительную защитную ракушку, набодобие той, что используют борцы и другие единоборцы. Она не только защитит ваши тестикулы от болезненных ударов об бак при торможениях, но и позволит предотвратить переохлаждение и простуду. Кроме того, вы будете выглядить более брутально и привлекательно в глазах представительниц слабого пола на фестах и прочих мероприятиях.

Дальше идут боты. Их можно использовать только спортивные, с максимальной защитой, желательно ярких цветов. Брюки необходимо заправлять вовнутрь сапогов, чтобы в них не задувало и они не оттопыривались и не задирались кверху. В конце концов помните, что мы с вами — бесстрашные всадники и рыцари дорог, а это еще и вопрос стиля. Люди должны понимать, кто перед ними. Перчатки можно использовать только в виде краг, длинные, с максимальной защитой.



Вы обращали внимание, что на настоящих спортивных перчатках мизинец и безымянный палец сшиты между собой? Это делается для пассивной безопасности. Я проанализировал это и понял, что безопасности много не бывает и сшил между собой все четыре пальца. Это позволяет также быстро и легко привыкнуть к правильному хвату руля, ВСЕГДА удерживая на рычагах тормоза и сцепления ВСЕ пальцы, сокращая время эре… реакции на 0.00002с ( а это и есть разница между жизнью и смертью) и учит держать руль легко и свободно.
Что еще? В холод хорошо поддевать подниз шерстяной свитер. Если вы видите с утра в прогнозе погоды вероятность дождя — лучше надеть дождевик и бахилы для защиты мотоботов сразу, а не рисковать вымокнуть на допе. Наколенники при этом лучше надеть сверху, чтобы дождевик послужил подольше.
И помните, что лучше всего вашу спину защищает верная двоечка, половинка, второй номер. Только мчась вместе в пламенеющий закат, переходящий в рассвет, можно сполна насладиться рёвом мотора между ног и ветром свободы в лицо.

Теперь немного хочу сказать об аспектах пилотирования, о которых могут не знать не только начинающие, но и опытные пилоты и пилотессы. Самое главное в мотоцикле — тормоза. К сожалению, в крайние годы мотоциклы стали оснащаться дисковыми тормозами, которые берут очень резко, в отличие от проверенных временем барабанов. Передний тормоз очень опасен, каждое торможение может легко привести к блокировке колеса и неминуемому падению, каждое торможение может стать крайним. Чтобы этого максимально избежать, приучайтесь тормозить только задним тормозом всегда, а передним только слегка притормаживать, на всякий случай. Излишне говорить, что правую ногу надо всегда держать на тормозе, а левую на рычаге переключения, чтобы быть готовым в любой момент щелкать передачи вниз.
Никогда не ездите быстрее своего ангела-хранителя и помните, что лучше быть дома в десять, чем в девять в морге.

Еще про безопасность, пока не забыл. Ездить надо всегда с дальним светом — он на то и сделан, чтобы ехать с ним в даль. Не забывайте про гудок. Он для того, чтобы гудеть и предупреждать коробочников, которые отвыкли от нас за зиму, о том, что рядом бесстрашный рыцарь дороги. В междурядье и мотополосу лучше не соваться, но, если уж пришлось, ехайте с только с включенной аварийкой, не быстрее 20 км/ч, подвыжимая сцепление и рыча мотором, чтобы коробочники вас видели. Ноги лучше держать опущенными, для безопасности, и использовать гудок каждые 3-5с.

Помните: ездить быстрее, чем плюс 20 к потоку НЕЛЬЗЯ! Вас ждут дома!
Я советую заклеить сектор спидометра больше 100 фотографией родных и близких, чтобы всегда смотреть на них и помнить, что город — не трек, курица — не птица, а Болгария — не заграница.
Ффу, вроде как всё. Если что забыл, — пишите, задавайте вопросы. Что знаю — расскажу. Удачного вам сезона колёсами вниз и дай бог, чтобы он не стал крайним.


« Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех,
Пыль дорог и ветра свист…

И гнал свой байк, а не лимузин,
Таких друзей больше нет...»
Всем пис, братья!


Лемурович 19 фев, 13:04
+1 0
Темы с 1 по 10 | всего: 146

Поиск по блогу

Последние комментарии

Сергей Князьков
Сергей Князьков
А цену скажите, вот и постебаемся.
Сергей Князьков Кортеже'цикл
Владимир Баранович
Это- вопрос к автору.. Статью написал так, для понта...
Владимир Баранович Bajaj Avenger 220: улучшенный и дополненный
Вячеслав Панфилов
Те же, что и раньше.))
Вячеслав Панфилов Bajaj Avenger 220: улучшенный и дополненный
Владимир Баранович
Цена? Мощность? Расход топлива?
Владимир Баранович Bajaj Avenger 220: улучшенный и дополненный
Андрей Сергеевич
Владимир Баранович
Шибко умный табурет...
Владимир Баранович Flow: электрический «индиец» с искусственным интеллектом
Валентин !
Скока стоит то? :)
Валентин ! Минибайк Honda Monkey 2018 (европейская версия)
Владимир Баранович
Хороший был аппарат.
Владимир Баранович Двухтактный оппозит когда-нибудь видели?
Сергей Князьков
Вячеслав Даньшин
Завидую, но по доброму!!!!
Вячеслав Даньшин Немного мельдония для М-72 "Старче".
Вреда _
Андрей Сергеевич
Андрей Сергеевич
Андрей Сергеевич
Сергей Князьков
Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - P… 21 марта 16, в 16:01
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50