МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2493 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Юмор

20 пятничных анекдотов

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

------

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

----

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

-----

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

----

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

----

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

------

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

-----

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.

-----

- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

------

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

--------

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

-----

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

----

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

----

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

--------

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

------

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

------

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

------

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

------

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

-----

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?


МотоКлуб 22 июн, 17:10
+5 0

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы в нашей столице )

В Севастополе мотоциклист научил хама-внедорожника правильно ездить

Пилота решено наградить 20 литрами бензина за гражданскую ответственность и образцовую воспитательную работу, только не могут найти ))) .

Лемурович 19 июн, 11:34
+7 2

25 пятничных анекдотов

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

---------

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

------

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

-----

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

-----

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

------

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

------

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

--------

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

--------

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

------

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

-----

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

-----

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

--------

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

------

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

-----

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

------

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

-----

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

---------

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

-----

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

----

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

-----

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

----

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

-----

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

-----

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
---

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.


МотоКлуб 15 июн, 18:57
+3 1

Инста Понедельник

И понеслась! Сезон я думаю открыт почти у всех. Поэтому заглавное фото будет уместным. Катаем по городу, планируем путешествия, лазаем по грязям, оврагам, лесам и все такое! Прошлая неделя была веселой — мы встретили ДР БП (любитель сокращений, млин), прослушали лекции о качестве аксессуаров Corbin (лучшей антирекламы чем Анатолий cember не делает никто), «пользе и вреде» нестандартных глушителей, Валентино Росси показал всем как приезжать на первое место с восьмого стартового и дал Маркесу попробовать аргентинского асфальта на вкус. Много интересного. А новую неделю мы начинаем с понедельника, а понедельник с ИнстаПонедельника.


Как обычно фотографии разбиты на подгруппы и пронумерованы сверху вниз.

Для начала материалы от соавтора и тезки Сергея @KOT_3axap
1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25


МотоАрт — красивые мотоциклы, роспись, техническая красота и прочее что можно назвать мото искусством.
26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53

54

55


МотоЗнаменитости и Знаменитости на мото
56 — этот безумный взгляд знаком всем любтелям МотоGP — Кэл Кратчлоу

57 — любитель осликов и поприкалываться — Валентино Росси

58 — мотогонщик среди актеров и актер среди мотогонщиков — Том Круз


Юмор в буквах и словах. Надписи.
59

60


Все начиналось с фразы «Смотри как я умею!» Спорт и трюки.
61

62

63

64

65

66

67

68

69

70


Позитив. Чистый. Без ГМО и вкусов «идентичных натуральному».
71

72

73

74

75

76

77

78

79

80

81

82

83

84

85

86

87


И на последок как обычно фото-мотиватор. Бессмысленная и беспощадная любовь к мотоциклам :-)))


И в конце короткое видео — отличный трюк от безвестного американского стантрайдера


Лемурович 5 июн, 09:06
+3 0

17 пятничных анекдотов

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

---------

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

-----

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

-------

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

------

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

-----

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

-----

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

-----

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

------

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

----

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

----

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

---

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

---

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

-----

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

-----

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

---

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

--------

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.


МотоКлуб 25 май, 16:46
+6 0

20 пятничных анекдотов

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

--------

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

-------

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

-------

Разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

--

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

--------

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

-------

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

-----

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

-------

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

-----

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

----

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

------

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

-----

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

-----

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

------

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

----

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

-----

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Ухрюпинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

-------

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

----------

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

— Уговорил... — заворачивай!!

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!

— Да вы что? Беру!!!

— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием!!

— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше:

— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....

— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

----------

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


МотоКлуб 11 май, 20:36
+3 0

Эволюция мотоциклиста. Второе межсезонье.

Всем доброго времени суток. Вот и пришла Пятница, которая принесла новый выпуск «Эволюции мотоциклиста».

Кому интересно — добро пожаловать под кат.



Дополнительная информация — присутствуют фотографии ©тырены на просторах интернета и призваны пробудить фантазию.


Хроники мотоциклиста. Второе межсезонье. Первый кастом.

1 октября
Стандартная процедура постановки мотоцикла на номера. Вечером проехался, проверил работоспособность всего оборудования. Подогрев сидений приятно греет, рукоятки прогревают даже через перчатки, ветровик защищает от напора воздуха. Ехать комфортно и приятно. Вот на нём надо было ехать в первый дальняк.


2 октября
Сегодня большой, я бы даже сказал великий, день – куплен гараж. Поэтому вместе с женой мигрируем туда. Гараж куплен в этом же кооперативе, так что проблем перетащить весь свой нехитрый скарб нету.
Как только перегнали мотоциклы и перетащили скромный скарб, было решено скататься на мойку, дабы полностью промыть мотоциклы перед зимовкой.

3 октября
Потихоньку обживаю гараж и подготавливаю его под зиму, потихоньку заделывая все щели монтажной пеной.
После пропенивания была генеральная уборка. Мотоциклы и вещи, само собой, были выставлены на улицу.

4 октября
В гараж завёз досок для организации небольшого верстака, несколько старых шкафичков, валявшихся на балконе, и старый диванчик, купленный в комиссионке за сходную сумму.

10 октября
Гараж приобрёл вид небольшой комнаты, разве что стены не оштукатурены. В гараже появились чайник и пара кружек. Собственно, логично, поскольку теперь в гараж будут наведываться вдвое больше людей, один из которых сильно любит комфорт.

15 октября
Доски обструганы, верстак собран, шакфчики пристрелены к стенке. Красота. Ляпота. Даже жить здесь можно.
После генеральной уборки – вообще красота. Только мотоциклы наполировать.

17 октября
На глаза попалась тушка Ёбрика. С аварии она так и не была продана, а просто лежала в гараже, накрытая брезентом. Пока шло обустройство, как-то не до неё было. А вот сейчас взгляд зацепился. Продать-то её не продать, если только по запчастям.
Снял брезент и принялся изучать труп. Всей передней части пришёл полярный лис. Мотор вроде как жив, по крайней мере из него ничего не вытекает. Задняя часть, по большому счёту, тоже вроде как не отправилась в страну вечной охоты.
Закрыл брезент, попил чайку, сидя на диване и любуюсь мотоциклами.

24 октября
Ездил в командировку. Пришлось по делам заехать в маленький городок. Там заметил «Восход», на котором развлекалась молодёжь. В смысле добивала его. В голове шевельнулась вторая мысль.

1 ноября
Начал изучать объявления о продаже «совкоциклов». А что такого? Мне нужна от него только рама с документами. Двигатель у меня есть. Остальное – приложится.

15 ноября
Нашёл мёртвого «Восхода» с документами и более-менее целом и, вроде даже, не насквозь проржавевшем состоянии. Договорились за копеечную цену. Перетащил его к себе в гараж. Контраст в «Вулканом» и «Лифой» жены просто огромный. Кажется, я себя начинаю чувствовать идиотом. Да и пофигу.


20 ноября
Разобрал «Восход» до винтика. Отмыл раму. Вроде бы всё целое и живое. Жена тем временем разобрала Ёбрика. Всё, что не подлежит восстановлению было сложено под брезент и оставлено до лучших времён.

24 ноября
Отправил в «пескоструйку» и покраску раму. Сижу перебираю переднюю вилку «Восхода», попутно читая мануал на ноуте. Пока разбирал переднюю вилку вспомнил все свои маты. Жена выглядела удивлённой.

29 ноября
Прибыла рама. Приятный чёрный цвет рамы. Продолжаю заниматься передней вилкой. Перья собраны, теперь переборка колеса с заменой всего, до чего дотягиваются руки. Жена матам уже не удивляется.

2 декабря
Примерил двигатель на раму. Вырезал образцы крепёжных элементов двигателя из картона. Отправил знакомому вырезать такие же из железа с точным описанием всех отверстий.

7 декабря
Сегодня великий день – я собрал переднюю вилку. Осталось только поставить на раму. Жаль, но рано.
Заказал новый бак на него и комплект оптики по кругу, включая светодиодную переднюю фару с одного известного китайского сайта. Проводку нашёл ещё советскую. Не доверяю я китайским проводам в две жилки из бескислородной меди.

12 декабря
Советская проводка, китайские пульты и японский двигатель не хотят жить в месте. Вооружился электросхемой, паяльником и вагоном терпения.

15 декабря
Получил металлические части для крепления двигателя. Следуя схеме минимально подключил двигатель и попробовал завести. Удивительно, но он заработал. Это удесятерило силы и желание собирать этого «франкенштейна».
Сегодня сидел за просмотром объявлений и обнаружил, что мототоксикоз до меня всё ещё не добрался. Не до токсикозов мне, когда в гараже кипит такая работа.

23 декабря
Задолбало ковырять электрику и возиться с железом. Взял сиденье и перетянул его. Лично мне понравилось. Вид сиденья остался оригинальным.

29 декабря
Позвонил знакомый, предложил повторить заезд на новый год на квадриках. Отказываться не стал.

31 декабря
Вечером собрались на остановке, потом всей толпой приехали на место аренды квадриков в костюмах дедов и снегурок. Хозяин покрутил пальцем, но технику выдал.
Ближе к ночи отправились отжигать по городу и радовать людей. Народ не стеснялся фоткаться с такими дедами и снегурками. Дарить людям радость – тоже может приносить удовольствие.


2 января
После отсыпона ушёл в гараж заниматься «Фрэнком». Собрал задний маятник, установил двигатель на раму и принялся заканчивать с электрикой.

10 января
Как быстро пролетели праздники. «Восход» почти собран. Всё, что требуется к покраске отправил в мастерскую.
Пока работа над «Фрэнком» встала занялся тем, что провёл тотальный осмотр «Вулкана». Косяков обнаружено не было. Прошёлся динамометрическим ключом по всем болтовым соединениям.
Полностью проверил «Лифу» жены. Нашлось несколько косяков с железом, которые были исправлены в соседнем гараже при помощи сварочного аппарата. Немного покатался на эндурике между гаражами.


15 января
Середина зимы, а у меня никаких признаков мототоксикоза. Как и у жены. Впрочем, какой там токсикоз, когда до сезона очень хочется закончить с «Восходом».
Сегодня были установлены подножки водителя, пассажира и глушитель.

20 января
Пришли детали с покарски. В родном насыщенном красном цвете «Фрэнк» просто шикарен.
Сборка почти закончена. Осталось поставить сиденье и багажник.

22 января
Первый выезд на полностью собранном «Восходе». Завёлся мотоцикл с первого чиха. Аккуратно выкатился и проехался по территории гаражного кооператива. Скорости вроде как немного поубавилось, в сравнении с Ёбром, но я в принципе давно и мало на Ёбре ездил, мог и не оценить.

25 января
Контрольная проверка всех узлов «Восхода». Пришла куча плюшек с Великого Китайского Сайта: рукоятки с подогревом, сигналка с музыкой, мотоприкуриватель для у-эс-бы, дополнительные фары и маленькие кофры.

30 января
На «Фрэнка» полностью установлены все плюшки. Так же установлен приобретённый по случаю ветровик.
Вот и всё. Первый кастом собран за зиму. Осталось дождаться открытия сезона.

3 февраля
Сегодня сидел в гараже и медитировал на свою коллекцию мотоциклов. Не хватает эндурика для меня. Остро не хватает. Вот только и денег на него тоже не хватает.
Сегодня жена уехала катать по сугробам за городом. До мотодрома и обратно её доставят на прицепе, так что я не переживаю. Я сижу и наслаждаюсь хорошим чаем и осознанием проделанной работы.
Вечером жена вернулась очень довольной. Немного ей позавидовал. Пока она переодевалась полностью очистил мотоцикл и осмотрел его. Вроде как ничего не потекло, не треснуло и не отпало. Аминь.

9 февраля
Протёр от пыли «Вулкана». Посидел на нём. Завёл, насладился его сочным звуком. Протёр «Фрэнка». Завёл, немного проехал по кооперативу. Протёр «Лифу». Полностью проинспектировал его ещё раз. Места сварки были изучены особо тщательно. Ничего подозрений не вызвало. Проехал по кооперативу. Немного напрягла слабая тяга. Вроде как должен ехать шустрее.

10 февраля
Разжился компрессометром. Китаец оказался болен. Кольца с поршнем под замену. Цена приятно порадовала.
Остальные мотоциклы оказались в отменном состоянии.

14 февраля
После переборки «Восхода» замена колец и поршня у «Лифы» не вызвала никаких сложностей. Пришла мысль, что сейчас я вполне могу чинить свои мотоциклы сам. А ведь ещё недавно не знал где находится двигатель у мотоцикла. Как-то само пришло понимание работы мотоцикла. Само и незаметно. Гараж основательно пополнился инструментом. В «Вулкан» тоже кинут «экстренный» набор. Небольшой комплект инструментов и запчастей лежит в «Восходе», хотя какой это «Восход» – это «Фрэнк», франкенштейн моего гаража.

20 февраля
Подготовка мотоциклов к сезону. Полная проверка всего оборудования. Замена всех необходимых расходников. На затраты я даже смотреть не хочу – ещё один мотоцикл купить можно. Тем не менее, заменённые расходники – залог хорошего сезона.

28 февраля
Ещё одна, на этот раз окончательная, проверка мотоциклов. Протирка, полиролька, подготовка к выезду. Вроде бы всё что требуется заменено, проверено и подготовлено. Осталось дождаться хорошей погоды.
Весна, ты где? Мы уже готовы!


Лемурович 5 май, 11:30
+3 0

Сравнение мотоциклистов

Всем доброго времени суток.

Зима — период, когда в нашей стране большинство мотоциклистов сидят в гараже и примерют новые плюшки на своего верного коня или на себя. Время, когда хочется закутаться в плед и насладиться чашкой крепкого и ароматного чая под пролистывание Байкопста.

Вот немного юмора в ленту. Небольшое сравнение мотоциклистов в стиле всем извсетного сравнения М16, АК и Мосинки. Если интересно — прошу под кат.



1. Кто что пьёт
Харлеист – элитный виски. По названию совпадает с названием мотоцикла.
Чопперист – Виски. В бюджетном варианте водка, покрашенная чаем.
Спортовод – Энергетик. Иногда с алкоголем.
Эндурист – Энергетик, заваренный в кофе. Иногда с капелькой керосина, правда не в энергетик.
Скутерист – Газировку.
Совковод – любая жидкость, дающая синее пламя. Впрочем, если оно просто горит, то тоже подойдёт.

2. Что делает в случае поломки
Харлеист – везёт свой байк до ближайшего специализированного центра.
Чопперист – по возможности везёт в сервис, иногда что-то крутит сам.
Спортовод – покупает новый мотоцикл.
Энудрист – скотч, синяя изолента и проволока. По приезду в гараж заказывает запчасти.
Скутерист – не чинится, поскольку пятидесятый владелец агрегата.
Совковод – а разве перманентный ремонт – это не обычное состояние техники?

3. Тюнинг
Харлеист – хром, хром, ХРОМ!!!
Чопперист – хром. В редких случаях что-то без хрома.
Спортовод – очередной набор «шоб летало». Иногда с известного китайского сайта.
Энудрист – тюнинг не признаёт, ибо любой тюнинг невозможно оценить под метровым слоем грязи.
Скутерист – нечто намотанное синей изолентой и притянутое стяжками.
Совковод – проволока и синяя изолента, в продвинутом случае сварка. В качестве тюнинга используются швеллеры и трубы горводоканала, которые были позаимствованы в соседнем районе.

4. Экипировка
Харлеист – только одобренная компанией.
Чопперист – шлем немецкого пехотинца и бронегульфик. Часто кожаная жилетка и кожаные же штаны.
Спортовод – современнейшая экипировка, применяемая лучшими мотогонщиками. Часто не оригинальная.
Эндурист – не самая брендовая, но надёжная.
Скутерист – шлем в сочетании с бронефутболкой и бронешортами из китайской синтетики
Совковод – бронекепка, бронемайка, бронетреники и бронешлёпки. Зачастую возраст экипировки превышает возраст мотоцикла.

5. Поездка по городу
Харлеист – постоянно не передвигается. Только иногда выкатывается проехать кружочек и показать всем НАСТОЯЩИЙ мотоцикл.
Чопперист – передвигается как БТР и с огромным пафосом.
Спортовод – пролетает участок от светофора до светофора за секунду, потом ждёт минуту следующего сигнала.
Эндурист – по городу не передвигается, ибо презирает ровные дороги.
Скутерист – передвигается хаотчино, световой сигнализацией не пользуется, зачастую до первого автомобиля.
Совковод – а, что оно ещё и ездит?!

6.Поездка за город
Харлеист – крайне редко. Только на слёт харлеистов.
Чопперист – может уехать за тысячу километров попить чаю.
Спортовод – далеко от города не уезжает, но любит загородные дороги ввиду отсутствия светофоров.
Энудрист – куда гляжу, туда и еду.
Скутерист – за городом не встречается, ибо сдувается с дороги даже мимо проехавшей «Окой».
Совковод – не, оно реально может ездить?!

7. Поездка на мойку
Харлеист – моет сам, полирует сам, всё делает сам, поскольку мотоциклу может быть почищен исключительно специальными составами
Чопперист – заезжает на мойку, иногда моет сам.
Спортовод – ездит только на мойку.
Эндурсит – мойка? Нафига, ща нырнём в озеро и будет нормуль.
Скутерист – немножко протирает перед продажей.
Совковод – последний раз мотоцикл был чистым в салоне магазина.

Надеюсь вы улыбнулись. Удачи на дорогах!
P.S. Никого не хотел обидеть. Если всё-таки обидел — прошу меня извинить.

Лемурович 3 май, 17:55
+2 0

Эволюция мотоциклиста. Второй сезон.

Всем доброго времени суток. Наступила пятница, а, значит, пришло время выложить новую часть.

Предыдущие части:
Первый сезон
Первое межсезонье



Юмора будет не очень много, но будут размышления. Приятного чтения. Надеюсь Вам понравится.



Эволюция мотоциклиста. Второй сезон.

1 марта
Первое тёплое солнышко. Зашёл в гараж, проверил мотоцикл, посидел на нём, прокатился по кооперативу. Ездить ещё грязно и скользко. Придётся ждать, хотя терпеть ломку сил нет.
Вечером с женой выбирали мотошколу. Остановились на ближайшей к нашему дому.

3 марта
Заехал в салон «Ямахи» посмотреть на Ёбра. От цены выпал в осадок. И вот этот вот «лисапед» стоит таких бешеных денег? Я понимаю новый, я понимаю «джап», но такая цена для первого мотоцикла… Спросил за «Ёбрики» без пластиковой морды, сказали, что может быть и будут. Когда-нибудь. Пофоткал «Ёбрик», дабы показать жене. Заодно пофоткал ещё пару-тройку моделей поинтереснее.
Вечером показал фотки жене. Она сказала, что на вот это вот не сядет. Пусть уж будет с рук, но без пластиковой морды. Или на такой же как у меня, если не найдёт для себя вариант.

7 марта
Прошерстили объявления на всех известных площадках. То, что нравится или дорого, или далеко. Начали смотреть другие мотоциклы. Китай принципиально исключён из списков. Что-то мне подсказывает, что скоро и его включим в поиски.
Вечером свалил в гараж медитировать на мотоцикл.

10 марта
Жена пошла на первое занятие в мотошколу. Пока ей нравится. Я же нахожусь в печали: погода не позволяет выехать на мотоцикле. Эндуристы уже начали появляться на дороге. Завидую им.

15 марта
Всё больше завидую вытаивающим мотоциклистам. Практически каждый день хожу в гараж проведать мотоцикл. Поговорил с хозяином гаража насчёт выкупить. Хозяин отказался. Придётся искать другой, но где-то здесь же. Таскаться на другой конец города нет никакого желания.

16 марта
Выехал первый раз на дорогу. Через сто метров узнал вкус лужи перед кооперативом – по луже пролетел какой-то шумахер. Пока доехал до работы узнал вкус луж ещё в нескольких ямах. По сумме ощущений вода в лужах не вкусная. Отдаёт бензином. Пожаловался на работе. Посоветовали ездить в интеграле. Не вариант, я люблю ветер в лицо. Пусть и с лужами.

25 марта
Приобретён костюм-шуршунчик, защищающий от непогоды. В прошлом сезоне как-то не озаботился таким костюмом. Полезная штука. Заодним взял балаклаву. Теперь вода из луж перестала попадать в рот.

1 апреля
Снега почти нет. Наслаждаюсь поездками на мотоцикле. У жены началась практика. Мотоцикл пока так и не найден. Данный факт начинает нервировать. Покупать за такие деньги такой велосипед, пусть и японский, я на один-два сезона не хочу. Меня жаба сначала задушит, потом повесит, потом четвертует и, наконец, предаст огню.

7 апреля
Нашёлся вариант. Ёбр-Кастом. Съездили посмотреть. Мотоцикл понравился. Завтра поеду его забирать.

8 апреля
Никогда ещё не ездил в метро в полном экипе. Странно, но всем пофигу, словно каждый день тут таких как я десяток ездит.
Добрался до продавца. Ещё раз осмотрел мотоцикл, всё проверил. Отдал деньги и поехал до заправки.
Снова посетила мысль – это за что такие деньги? Оно же не едет в сравнении с моим «Стидом». На заправке залил полный бак и поехал до дома.
Хвала Святым Прямотокам, я добрался до гаража со своим мотоциклом. Кажется, я собрал на себя все брызги из-под колёс. Радует, что стрелка топлива даже не шелохнулась за проезд через весь город. Не всё так безнадёжно. Управляемость тоже порадовала. Самое оно моей жене.

9 апреля
Снова регистрация мотоцикла. Благо век двадцать первый и всё прошло быстро.

15 апреля
Жена постоянно катается по кооперативу. Ей нравится. Теперь вместо ежевечерних поездок вдвоём по городу я смотрю как она учится. Чем больше смотрю, тем больше понимаю, что пора самому идти учиться на контраварийную езду.

30 апреля
Всё ближе день сдачи. Каждый вечер мы проводим в кооперативе, а потом сдаём тесты на сайте подготовки к экзаменам. Я думал меня это будет напрягать, но, оказывается, процесс затянул и сейчас самому нравится. Не ожидал от себя такого. Так же нашли (хорошо, жена нашла) много литературы с советами по управлению и уходом за мотоциклами. В прошлом году была одна радость от просто поездки, а сейчас радость начинает приходить от понимания своих действий.

10 мая
Жена сдаёт сегодня на водительское. Я очкую.
Приехали на площадку, собрались в кучу, потрещали за мотоциклы. Пришёл инспектор, проверил сдающих, отделил их от сопровождающих и дал отмашку к началу действа. Блин, так вот оно как всё происходит на самом деле.
Жена очнулась только после получения водительского. Долго рассматривала своё удостоверение.
Вечером поехали кататься по городу. Каждый на своём мотоцикле. Оказывается, катать вдвоём ещё круче. Где-то через час к нам присоединилось ещё пара знакомых. Никогда бы не подумал, что вот такая вот езда может приносить такое вот странное удовольствие. Может быть я извращенец?
К моменту получения водительского, у жены уже имелся опыт гаражных покатушек, а потому в потоке она себя чувствовала отлично. Завтра на работу уедет на мотоцикле.

15 мая
Вечером наткнулись на джимханистов на парковке около торгового центра. Разговорились. Пригласили позаниматься. Договорились на завтра, дали телефон.

16 мая
Приехали с женой на первое занятие. Инструктор показал и рассказал некоторые базовые вещи. Блин, я оказывается ТАК МНОГО НЕ ЗНАЮ! И столько всего не умею или делаю неправильно. Ужас.
После первого занятия ломит всё тело. Это пытка. Придётся записываться в качалку, ибо у меня нет сил по столько таскать руками мотоцикл.

1 июня
Занятия по управлению мотоциклом даются всё легче. Начинаю привыкать к нагрузкам. Вместе с женой записались в фитнес-центр. После вечерних покатушек теперь происходит разбор ошибок. На мотоцикле теперь стало не только интересно ездить, но и осмысливать все свои действия.

7 июня
Сегодня начали планировать отпуск. Когда я предложил обычную поездку в Египет, жена меня послала очень далеко. Сказала, что мы поедем в Турцию. На мотоциклах. Вместе. Каждый поедет за рулём. Кажется, этот день я буду проклинать.

8 июня
Заехал в магазин и купил жене на мотоцикл простенькие китайские кофры. Себе прикупил большой туристический рюкзак и хороший набор снаряжения.
Вечером полез читать о дальняках.
Ехать на Ёбре – мысль не самая удачная, но я себе не враг отговаривать жену. Потом будет слушать доводы.

10 июня
Экипа для поездки становится всё больше. Постоянно рассортировываем нужное и не очень.
Оба мотоцикла прошли тотальную проверку в знакомом сервисе. Пара замен по мелочи – и можно в путь.

15 июня
Сегодня первый день отпуска и, конечно же, выезд в дальняк. Я очкую за себя. Да и за жену я тоже очкую, одна она у меня.
В итоге, после долгих сборов, был взят только необходимый минимум для поездки и пара хороших наборов инструмента с самыми основными ЗИПами. Плюс пригоршня предохранителей.

15 июля
Мы вернулись из дальняка в Турцию. Что там было – я напишу отдельно. Слишком много у меня впечатлений. Слишком много чего хочется рассказать.
Жена сказала, что на следующий год мы поедем на Байкал, и это не обсуждается. После этого заявления я захотел застрелиться.

20 июля
Продолжаем наши занятия по управлению мотоциклом. Знакомых мотоциклистов становится всё больше.
Сегодня заехал в китайский салон мототехники. Посидел на эндурике. Посмотрел цену. Записал модельки. Я тоже хочу зимой выкатываться в поля.
После салона заехал в строительный магазин и записал цены на шуруповёрты и саморезы.
Вечером жена спалила что я смотрел в интернете. Убедительно отговориться не получилось. Придётся покупать два эндурика. Кажется, пора мне открывать собственный монетный двор.

30 июля
Всё больше читаю про китайскую технику. Чувства противоречивые. Хотя присмотренные мной модельки вроде бы даже и ездят. Вроде даже и без поломок. Впрочем, когда весь мотоцикл большой расходник, то уж лучше пусть это будет недорогой расходник. В крайнем случае сделаю усиления из двадцатой стали, знакомые есть.

5 августа
Конец сезона всё ближе, но если в прошлом году меня это как-то заставляло грустить, то в этом я, наверное, даже жду конца сезона. Можно будет засесть в гараже и спокойно крутить гайки на мотоцикле, занимаясь его обслуживанием. Можно будет начать не спеша заказывать всякие плюшки. Да много чего можно будет сделать, на что сейчас нет времени. Лишь бы гараж был тёплым.

9 августа
Жена попала в ДТП. Ничего страшного с ней самой не случилось, отделалась испугом. А вот мотоцикл отправился в страну вечной охоты: попал под фуру после скользячки. Виноватым оказался водитель автомобиля, выскочивший из двора. Как она рассказала, если бы не уроки – то собирали бы её сейчас по запчастям в больнице. Теперь придётся бодаться со страховой, благо в страховку были внесены и кофры, и сам мотоцикл, и экипировка.

10 августа
Купил первый китайский эндурик. Сразу отдал жене. Пускай осваивает. Заодно пусть сама пройдёт всю регистрацию. Конечно, я буду мотаться вместе с ней, но всё делать она будет сама.

11 августа
Мотоцикл на номерах. Благо век цифровых технологий и всё делается просто и быстро. Жене вернулось хорошее настроение. А вот я сижу и грызу самую дешёвую лапшу быстрого приготовления.

15 августа
Уже совсем привык к мотоциклу. Так сказать, сроднился с ним. Особенно после занятий. Жена бодро отжигает на эндурике. Смотрю на неё и жду возможность взять второй. Можно и сейчас, но не хочу в кредит.

25 августа
Сегодня прокатились просто по областным дорогам. Просто так, было желание прокатиться. Приближающаяся осень принесла с собой ещё и понимание – я хочу другой мотоцикл. Решено выставить этот на продажу.

5 сентября
Мотоцикл уехал к новому хозяину в другой город. Тяжело было расставаться с ним. За эти два сезона он стал мне другом. Надёжным, ведь мы с ним за один раз прошли более пяти тысяч километров, а про суммарный пробег я и не говорю – там цифра больше полусотни тысяч. Будь счастлив, Друг.
Теперь можно и заняться поиском для себя. Первым делом я себе возьму основной мотоцикл. Как бы мне ни хотелось взять эндурика, но основным будет только круизёр. Хотя и чуть дороже, чем был. Да и чуть объёмнее.

15 сентября
Грустно без мотоцикла. Езда на автомобиле не приносит былого удовольствия. Что такое машина? Так, коробка, где ты просто зритель. Мотоцикл же делает тебя участником процесса. Вот и сейчас сижу в машине и смотрю на проезжающих мимо мотоциклистов и завидую им.

23 сентября
Подобралось несколько вариантов. Еду смотреть первый из них.
В принципе ничего особенного. Посидел, проверил как работает двигатель, но мотоцикл не зацепил. Он хороший, качественный, но это совершенно не то. Ну вот не моё и всё. Можно ехать смотреть второй вариант.
Второй мотоцикл уже лучше, но снова мимо кассы. Не то и всё тут. У хозяина оказалось два мотоцикла, которые на продажу. Посмотрел второй – тоже не моё.
Третий, последний на сегодня, вариант. Уже теплее. Сильно теплее. Если не уйдёт, и я не найду себе подходящего – возможно и куплю его.

29 сентября
Снова еду смотреть мотоциклы. Итак, первый вариант – мимо кассы. Мало того, что мне не особо понравился, так ещё и не завёлся. Ну его в баню.
Еду за вторым вариантом. Примерился к нему – как-то так, не цепляет. Зато состояние отличное.
Третий вариант. Далеко ехать, но тем не менее. Приехал смотреть уже к закату. Хозяин выкатил – ОН. Ребятаааа, это оно. Сел, послушал – мурчит как котёнок. Проехался – ничего не стучит, не гремит. Перевёл деньги, подписали документы – и всё. Теперь я владелец «Вулкана 800». Помимо собственно мотоцикла в комплект вошло: кофры, спинка пассажира, подогрев рукояток и сидений, музыка и ветрозащита. Полный фарш, как говорится. До дома ехал и наслаждался.
Дома жена оценила выбор. Прокатилась – в глазах горит огонь. Эх, чувствую придётся искать подобную игрушку ей на следующий сезон. А этот сезон я лучше закрою пораньше. Разве что на неделе поставлю очередной мотоцикл на номера.
Египет? Да кому он нужен, когда можно просто уехать в закат.

PS Следующий выпуск по межсезонью или по путешествию? Или другие вариант?
PPS Буду рад услышать критику, да и вообще нужность этого «дневника» здесь. Всё-таки это просто литература.

Лемурович 28 апр, 11:57
+5 0

Шёпот мотоциклов

Всем доброго времени суток.

Среда — это маленькая пятница. Небольшой набросок на тему общения с нашими железными конями. Насколько смешно — судить вам. Если хочется немного ненапряжного текста посреди недели — прошу под кат.



Предупреждаю. Может быть не смешно и петросянисто.



Эндуро.
Давай, воооон туда. Да пофигу, что там нет асфальта. Давай-давай, втопил побольше и погнали.

Турэндуро
Погнали. Да, пофигу куда. Да, пофигу на дороги. Э, я сказал пофигу на асфальтовые дороги. Я тебе кто ездить по сиденье по болтам? Вот давай аккуратненько по грунтовочке. И не надо грузить меня как газель! Да ещё и жену садить. Вот возьму и попрошу новые амортизаторы задние. И кофр новый. И ещё чего-нибудь.

Китайский эндуро
Тебе кто сказал про бездорожье? Не-не-не, это не про меня. Ну хорошо, давай по той грутовочке и аккуратно. Я сказал аккуратно! Вот теперь ищи мне новый маятник.

Круизёр
Чувак, я помню одну кафешку, там ахриненный кофе. Давай, погнали. Да пофигу, что там полтыщи километров. Давай-давай, погнали. И девочку не забудь.

Китайский круизёр
Какая кафешка за полтыщи?! Э, я на такое не подписывался. Вот на тебе рассыпавшееся сцепление посреди дороги. Удумал тоже. И болты мне эти не нужны. И цепь тоже. А вот девочку я катать позволю. Школьницу. Из первого класса. Остальные слишком тяжёлые.

Харли
Да, мы круты. Мы круче всех! Э, давай вон ту деваху подберём. Пофигу что с парнем. Хорошо покатались. Мы круче всех! Мы – легенда! Так, куда пошёл? Давай обратно и полировать хром! Не видишь, муха потопталась! И чем это ты меня полируешь? А ну бегом за фирменными полирольками!

«Голда» и похожие.
Ну и какого мы забыли в городе? Наше дело комфортно ехать по автобану. Чего? Вторую область проехали? Да пофигу, давай ещё одну проедем.

Спорт
Давай, в точку со светофора! А теперь вилли. А стоппи сумеешь? А давай обгоним вон ту «Мазерати»? Ха, как стоячую. А вот падать не надо. Теперь меняй весь пластик. Весь я сказал, чего жмотишься?

Спорттурист
Давай, погнали! Э, не так далеко. Понемногу, но быстро. И не надо меня так грузить, я тебе не турист. И не спорт, не надо насиловать газ.

Китайский спорт
Чего? В точку? А если цепь порвать? Мало? Тогда полкоробки вот возьму и выплюну! Удумал тоже мне, в точку со светофора! Вот пофоткаться – всегда пожалуйста.

Стрит
Давай потягаемся с этой машинкой? А вот с этой? А вот… не, с этой тягаться не будем. О, девчонки! Прокатим? А давай в деревню сгоняем, а то всё работа-дом, работа-дом.

Нейкед
В точку, со светофора! Пошёл! Давай, догоняй, обгоняй! Выжми всё, что можно! Упал? Пофигу, только раму не забудь подкрасить.

Совкоцикл
Куда поехал? А кто движок перебирать будет? А теперь давай зажигание. Да, да, да, меня заводят такие грязные слова! Давай, разбирай меня полностью! Не ленись, не ленись, разбирай. Разобрал? Вот теперь собирай! Собрал? Давай ещё разочек. Люблю сильные руки и грязные словечки.

Кастом
О, девчонки! Много девчонок! Да, да, да, пофоткай меня. Везде меня фоткай. Посиди, примерься. Э, а вот ездить не надо. Не для того меня собирали. Лучше полирни и пофоткай.

Максискутер
Город? Эт мы можем. Ща, просочимся вот туда, сунемся здесь – и мы приехали. Дальняк? Ну давай, грузи да поехали. Довезу, не боись.

Скутер/мопед
Вон в ту щель, бегом! Маладца, проскочили прямо перед фурой. Теперь вон в тот проулок. Так, сейчас пешочком. Вот и всё. Приехали. Дальняк? Хозяин, не извращайся.

PS Если кого забыл — напомните в комментариях. Обязательно учту в дополнении или в новой версии.
PPS Пост развлекательный и не несёт цели кого-то обидеть.


Лемурович 26 апр, 13:39
+3 1
Темы с 1 по 10 | всего: 108

Поиск по блогу

Последние комментарии

Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50