МотоКлуб предлагает Вам запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»
Вы хотите запомнить сайт «МотоКлуб ЛЕМУРЫ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Читать

О сайте

Запомнить

Люди

2499 пользователям нравится сайт supermotoclub.mirtesen.ru

Основная статья: Юмор

18 пятничных анекдотов

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

------

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

---------

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

----

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

----

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

------

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

------

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.

-----

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

----

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

--------

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

----

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

----

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

-----

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

----

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

------

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

------

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

----

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

----

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.


МотоКлуб 10 авг, 18:54
+3 0

14 пятничных анекдотов

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

--------

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

--

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

-------

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

------

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Фиг ли ты своих детей не научила?".

------

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

-----

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

------

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

----

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

-------

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

-----

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

------

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Елы-палы, у кого, блин, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

-----

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

-----

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно.

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!!!


МотоКлуб 3 авг, 22:09
+3 0

Анекдоты из советских времён. Хорошее творчество – не стареет!

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?

--------------

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.

-----------------

ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

----------------

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

-----------------

Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа мирный советский теплоход, совершавший кpyиз по атлантическому океану, в районе полyостpова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Hаш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

------------------

Брежнев сидит в кабинете. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Секретарь подсказывает: А как же, вы Надежда Константиновна Крупская. - А мужа моего знаете? Секретарь тянется подсказать, но Брежнев его отталкивает. - Ну кто же не знает старика Крупского!!

------------------

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

-----------------------

Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

-------------------

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

---------------------

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

--------------------

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался и правый тоже?

------------------

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

-------------------

Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.

---------------

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

------------------

Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…

-----------------

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, то кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

-----------------

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?..

--------------------

Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну, ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.

-------------

В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом..

---------------

К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Лемурович 28 июл, 08:49
+1 0

19 пятничных анекдотов

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город

...долгое обсуждение различных транспортных компаний...

ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

----------

- Как у тебя сейчас с финансами?

- Рваные носки пока выбрасываю.

-------------

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

-------------

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

-----------

- За что вы ненавидите интернет?

- За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

------------

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

-------------

Из полицейского протокола:

"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

----------------

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

-------------

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

-------------

По немецкому радио на днях передали:

Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.

Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.

Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.

----------------

Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.

-------------

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

---------------

Мы, как всегда хотим, как у всех, а получается, как ни у кого.

----------------

Не проси у человека больше, чем у тебя есть благодарностей.

------------

Как сказал механик Лёша (я согласен с ним давно):

"Коллектив у нас хороший, только люди в нем говно".

------------------

РЕЦЕПТ СТРОЙНОСТИ

Девчонки, ловите волшебное слово:

поменьше мучного, побольше ночного!

---------------

-Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.

--------------

Мне много не надо. Ровно столько, чтобы не слишком много потом выкидывать пришлось.

---------------

Карикатура: Танк, Шилов Вячеслав


Лемурович 21 июл, 11:05
+1 0

Немного юмора или попытка оформить первый пост :-)

Всем привет!
Придя утром на работу и посмотрев свой фронт работы, настроение упало. Отложил все дела и решил поднять себе настроение. Налил кофе и полез в интернет. Ничего страшного если работа подождет. Работа не волк, ведь правда? Появилось желание поделиться с Bikepost. Заодно и научиться оформлению.
Немного юмора.


Кому интересно прошу!



На данном ресурсе я нахожусь давно, но только сейчас решил оформить первый пост. Если пройдет все удачно, то есть желание написать о своих мотоциклах, их доработках, впечатлениях.
Надеюсь еще увидимся.


Лемурович 18 июл, 18:05
+3 0

13 пятничных анекдотов

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

---------

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

--------

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

-----

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь ни фига!!!

-------

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

----

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

------

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

-----

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

-------

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

---

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

-------

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

----

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

----

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.


МотоКлуб 13 июл, 19:22
+2 0

Неожиданная пропажа жены и настолько же неожиданная находка

Позволю себе перевести забавную, на мой взгляд, заметку о пропаже жены одного итальянского мотоциклиста.


59-летний байкер Карло со своей 58-летней женой Патрицией отправились в очередное путешествие на Suzuki V-Strom 650. Отправились, к слову сказать, как обычно. Так как они уже не одно десятилетие ездят вместе. Патриция весит 53 кг и, по словам Карло, является опытной социей. Так как никогда не мешает водителю и сама прекрасно знает как стоит себя вести.

И вот 17 июня 2017 года в полиции раздался телефоный звонок. На другом конце провода взволнованный голос, даже не представившись, закричал: «Помогите! Моя жена упала где-то с мотоцикла и лежит сейчас где-то поломанная на шоссе!»


Позже, немного прийдя в себя, Карло рассказал, что они с женой выехали из Moncalvo d’Asti после посещения выставки. Проехав примерно 40 км и заехав в город Chieri, Карло решил передохнуть в теньке и сожрать мороженку. Карло поднял забрало и сказал жене: "Слезай". А в ответ тишина. В этот момент он понял, что его супруга отсутствует. Карло попытался ей позвонить, но звонок мобильника Патриции раздался из заднего кофра. Забив на мороженку, Карло стал звонить в полицию и умолять о помощи.


Поднятые по тревоги карабинеры выехали по маршруту печального мужа и стали осматривать обочины и овраги.

Через како-то время зазвонил телефон папы Карло. «Ты меня забыл на парковке! Ты что сдурел?» — раздался уставший и раздражённый голос Патриции.

По словам женщины, картина потери супруги выглядела так:

При посещении выставки мотоцикл был поставлен на парковку. С парковки муж выкатился задом. Остановился, завёл байк, пару секунд подождал и поехал. А Патриция в этот момент натягивала шлем и перчатки. Карло же был уверен, что жена уже забралась в седло. А жена в этот момент осталась стоять на парковке с разинутым ртом под ржач случайных свидетелей.

Изначально Патриция была уверена, что Карло сейчас заметит её отсутствие, вернётся и заберет её. Но, после часа ожидания, в её душу закрались подозрения. Попросив у прохожих телефон жена позвонила мужу и устроила головомойку.

Не менее интересным оказалось и подведение итогов в журнале.
По мнению журналистов Патриция является примером идеальной двойки. Она прекрасно знает как ведёт себя байк, она прекрасно знает как нужно вести себя, она весит немного, она не мешает пилоту. Причём не мешает настолько, что пилот не замечает разницы при езде.

Вот так-то, девочки и мальчики.


Лемурович 7 июл, 08:32
+3 0

20 пятничных анекдотов

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

------

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

------

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

– Ты чего?

Мужик говорит:
— Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

------

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

----

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

-----

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

-----

Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Блин, я уже боюсь включать утюг!

------

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

-------

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

---

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

----

Пессимист - это думающий оптимист.

-----

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

----

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

----

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

----

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

-----

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной движимости.

------

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

------

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

-----

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

----

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...


МотоКлуб 6 июл, 18:49
+2 0

19 пятничных анекдотов

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

--------

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

------

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

------

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

---

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

------

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

---------

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

---

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

----

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

------

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

----

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

-----

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

--

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

-----

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

------

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

----

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

------

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

------

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

-----

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...


МотоКлуб 29 июн, 20:34
+3 0

20 пятничных анекдотов

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

------

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

----

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

-----

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

----

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

----

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

------

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

-----

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.

-----

- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

------

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

--------

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

-----

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

----

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

----

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

--------

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

------

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

------

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

------

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

------

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

-----

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?


МотоКлуб 22 июн, 17:10
+5 0
Темы с 1 по 10 | всего: 117

Поиск по блогу

Последние комментарии

Pciha Ivanova
Антон Бондарев
Антон Бондарев
Художник - Декоратор
Владимир Баранович
Zig Zag
очень замечательный подбор материала!!!!!!!!!!!!!!!!! спасибо!
Zig Zag Мечта каждого советского подростка - мопед
kot buxarskiy
"Рига-16"--это мокик !
kot buxarskiy Мечта каждого советского подростка - мопед
Михаил Ушаков
Андрей Сергеевич
Вячеслав Панфилов
Ровных дорог, братья!)
Вячеслав Панфилов Слёт любителей кисок "На нейтральной полосе".
Антон Doe
Андрей
в точку
Андрей Вина в форме легкомыслия... (Мотоцикл убьет не только тебя....)
Сергей Князьков
Зачёт!!!
Сергей Князьков Мото рисунки: Мотокросс и эндуро!
vladimir airich
Виктор Рыбак
отличный апельсинчик!!!
Виктор Рыбак Lambretta представила скутер V-Special
Zig Zag
КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! на майки их бы нанести в момент разлетались бы.
Zig Zag Мото рисунки: Мотокросс и эндуро!
Курилка
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - PUMPING IRON !!!
я 18.03.2016 носился по лесу
ВЛАДИСЛАВ ОВСЯННИКОВ - P… 21 марта 16, в 16:01
Александр
Налог с продажи автомобиля. Полезная информация тут http://100-avto.ru/nalog-s-prodazhi-avtomobilya/
Александр 20 мая 15, в 19:26
Вениамин Круглов
Поясните пожалуйста в "моём мире" - Кто такие "Ночные Волки"..? Без этого, комментарий нелеп.!
Вениамин Круглов 4 июля 14, в 16:18
ХАМЯК
HELP!!! вечером 13.06.2013г. в Хабаровске с стоянки в районе завода Амур-кабель УГНАН HONDA CBR1100 97года. цвет черный. если кто-то владеет информацией о его местонахождение просьба звонить по тел:+7-962-228-86-88 или тел:+7-924-200-53-63, или мне в личку!!! Заранее спасибо!!!
ХАМЯК 14 июня 13, в 10:12
о
Yamaha V-Max Devil from Hell http://youtu.be/fWxOOpGOxQo
о 5 мая 13, в 22:28
МотоКлуб
А что случилось? Поподробнее
МотоКлуб 5 марта 13, в 20:35
Valeria Osokina
Здравствуйте! Хотелось бы поговорить с тем, кто знал Шмелева Валерия по прозвищу "Кот". Пожалуйста свяжитесь со мной, e-mail - drlerkin@gmail.com
Valeria Osokina 5 марта 13, в 08:22
Александра Новафиш
Ищу симпатичную девчонку на мотоцикле для поездки в Швецию, туда и обратно на двух колесах.
Смешно написано , сама улыбаюсь, но вдруг.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:28
Александра Новафиш
Удали тогда плохие ,ненужные.
Счас напишу. Может конечно я не права , но пусть висит. Ладно?
Александра Новафиш 3 марта 13, в 12:24
МотоКлуб
повтори сообщение.
по крайней мере, мне не удалось его застать
МотоКлуб 3 марта 13, в 03:08
Александра Новафиш
Я писала ищу девчонку с мотоциклом.
Александра Новафиш 3 марта 13, в 02:55
МотоКлуб
Если твой ответ в теме, то он тут http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43867396491/Znachenie-slova-«bayker»-izmeneno
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:07
МотоКлуб
Что удалили???
МотоКлуб 2 марта 13, в 23:06
Александра Новафиш
удалили? , понятно.
Александра Новафиш 2 марта 13, в 05:14
МотоКлуб
Были http://supermotoclub.mirtesen.ru/blog/43995244664/27-pyatnichnyih-anekdotov
МотоКлуб 28 января 13, в 14:50