И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
-----------------------------
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
--------------------------
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
----------------
Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро,
господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...
------------------------
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".
-----------------
Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает --
душа всплывает...
------------------------
Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.
----------------------
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
---------------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
----------------------
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
-----------------------
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
------------------
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.
----------------------
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
--------------------------
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
-------------------------
Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.
----------------------
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
------------------------
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
-----------------
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......
-------------------------
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
-----------------------------
- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.
----------------------
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
-----------------------
Название многих предметов может служить оскорблением. Например -
зубочистка деревянная - по отношению к менту.
-------------------------
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
------------------------
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
-------------------------
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и
обновление статуса в фейсбуке.
--------------------------
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
-----------------------
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.
---------------------------
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
----------------------------
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
---------------------------
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
---------------------------
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.
----------------------
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
--------------------------
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
----------------------
Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"
