На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
--------------------
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
--------------
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
--------------
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.
------------
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
-------------
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
------------
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
-------------
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, блин, эти люди?
------------
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
------------
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
------------
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
------------
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
-----------
- У нас в гостях заслуженный морж Украины.
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
------------
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
-------------
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
-------------
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
------------
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
----------
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
-------------
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
-------------
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
-----------
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
-------------
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
------------
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
------------
Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
------------
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
-------------
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
----------------
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
-----------
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
------------
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
-------------
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
--------------
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
-------------
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
-------------
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
--------------
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
-------------
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.