Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
--------------
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
-------------
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
-----------
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
----------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
------------
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
------------
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
--------------
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
------------
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
------------
- С днём рождения, долгих лет!
Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
----------
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
------------
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
-----------
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
-----------
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
------------
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
-----------
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
--------------
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
-------------
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
------------
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
------------
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
------------
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
------------
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
--------------
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
--------------
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
-------------
Недорогой ноутбук для туалета.
-----------
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
-------------
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
-------------
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
-----------
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
--------------
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
------------
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
------------
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
--------------
— Я люблю тебя!
— И я себя тоже…