Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!
-----------------------
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю?
Я ещё не научился читать!
--------------------
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
------------------
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
----------------
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
--------------
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..
-------------
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
----------
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.
---------------
Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
------------
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..
------------
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!
-------------
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
----------
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
-------------------------
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
-------------
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
--------------
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
---------------
«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно
отвечать «Нет!», и наоборот.
-----------
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
-----------------
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
------------------
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
---------------
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
-------------
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
----------
Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не
начался...
--------------
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!
--------------
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
------------------
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
-------------
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
---------------
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
-----------
- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку
-------------
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда
наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.
-----------
К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!