— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
----------------
В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...
----------------
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
----------------
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
--------------
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
------------------
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
-----------------
Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру:
— Так вот ты какой теперь, Пятачок!
---------------
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
--------------
— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
--------------
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку? Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку? Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть
--------------
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
----------------
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.
-------------------
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать...
Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
------------------
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
-------
— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли
----------------
--Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
-------------
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
---------------
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
--------------------
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
------------------
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
------------------
Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче.
Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов:"Мужики, как я вам гол забил?"
------------------
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
