Часть собранная Лемуровичем:
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где знаменитая Дерибасовская? - Так Вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а Вы стояли или сидели?
* * *
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут такие, как в Германии. Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.
* * *
Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
- * *
Дорожный казус
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
- * *
Пробки. Мужчина на легковой машине едет за грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового авто разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты что делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
***
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому говорит: - Как надоело мне это быдло на Мерседесах!
***
Стоит обкуренный парень в наушниках на обочине. Ловит машину. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Свободен. - Выходи, потанцуем.
***
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по четным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с четными номерами, по нечетным - с нечетными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
------------------
Обычный выпуск
----------------------
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
--------------------
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
--------------
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
------------
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
------------
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
-----------------
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
---------
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
---------
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
----------
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
----------
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
---------
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
-----------
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
----------
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
-----------
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
----------
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
---------
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
------------
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...
-----------
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших пилюлей от сварщика.
-------------
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
----------
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хрен! Не сын ты мне больше!"
-----------
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
---------
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
------------
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
---------
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
-----------
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
-----------
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
----------
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
------------
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
-------------
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
------------
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.