Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
--------
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
-----------
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
---------
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти. ..
------
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
---------
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
-------
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
------
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
--------
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
----------
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
---------
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
--------
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
--------
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
---------
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
---------
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить матом...
----------
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
--------
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
--------
Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
---------
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..
------
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!
--------
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
-------
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
----------
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
------
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
------
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
-------
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
-------
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.
------
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
---------
- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь хрень несёшь.
----------
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
--------
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
-------
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
--------
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
--------
На днях поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
----------
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
--------
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!