Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
------------------
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
--------------
Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.
-----------
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
------------
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
-------------
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
------------
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
-------------
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
-------------
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
--------------
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
---------
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
-----------
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.
------------
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
-------------
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
-------------
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
------------
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
--------------
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-------------
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
--------------
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
------------
- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
-------------
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
-----------
В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.
-------------
Двое мужчин, которые двигались очень быстро внутри гипермаркета со своими тележками для покупок, столкнулись.
Один говорит другому:
- Извините, дело в том, что я ищу свою супругу.
- Какое совпадение! Я тоже уже отчаялся.
- Хорошо, может быть, я смог бы вам помочь. Как выглядит ваша супруга?
- Высокая, со светло-каштановыми волосами, зелеными глазами, очень стройными ногами, в общем, очень красивая. А твоя?
- С таким описанием забудь о моей, пойдем искать твою.
------------------
Психиатр: Так, сколько будет 7 на 5?