Наверняка каждый из нас слышал эти истории, шутки, анекдоты, тосты. Во многих странах их считают национальным достоянием, причем каждый рассказчик с удовольствием добавляет, что они случились именно с ним, с его лучшим другом или на худой конец с мужем жены сестры брата соседа по гаражу. Каково же было наше удивление прочитать эти же истории в американском издании, которое уверяет, что они произошли с их читателями. Итак, перед вами адаптированный перевод этой небольшой статьи.
Как в литературе в романе Майна Рида «Всадник без головы́», в кинематографе в фильме «Сонная лощина», так и в байкерском фольклоре тема мотоциклиста без головы часто фигурирует в различных историях и анекдотах. Обычно в них что-нибудь сдувает с грузовика, и этот лист железа, шифера или фанеры срезает голову мотоциклиста.
Идут дед с бабкой с покоса вдоль дороги. Вдруг бабка говорит
— Кузенька, а ты заметил, что мимо нас уже третий мотоциклист без головы проехал?
— Марфушенька, ты бы косу на другое плечо перекинула от греха
###
Героями байкерских историй часто становятся медики. Это могут быть санитары, которые от смеха роняют носилки с пострадавшим в конце длинной истории про мотоцмклиста, затащившего мотоцикл домой и решившего его немного подремонтировать в межсезонье. В семейных трусах, на четвереньках, он увлеченно откручивает какую-то гайку, когда сзади маленький котенок замечает пару любопытных болтающихся пушистых шариков и решает с ними поиграть.
Первосезонник на спортбайке сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…
###
Героем истории может быть и доктор, например, хирург, который говорит пациенту-мотоциклисту про две новости – хорошую и плохую. «Итак, кости у вас целы. А вот их расположение мне кажется довольно забавным»
###
Заходит мужик к проктологу. Тот ему, как положено – раздевайтесь, нагибайтесь. Одевает перчатку, заходит сзади, засовывает по локоть, а потом задумчиво произносит
— А вы, батенька, я смотрю, мотоциклист…
— Но доктор, как вы узнали!?
— В окно увидел, как вы приехали
###
Конечно, не только анекдотами полон байкерский фольклор. Много в нем историй из жизни. Например, подсаживается в баре к мотоциклисту старый приятель, которого он давно не видел. Слово за слово, и приятель рассказывает:
— Умер у меня дед. Приехал я к нему в деревню наследство смотреть, а там и нет ничего толкового. Только в гараже старый мотоцикл стоит. Весь чистенький, ухоженный. Ну, сел я на него и в город поехал. А по дороге меня гаец тормознул и стал пробивать мотоцикл на угон. И тут он как закричит – Да это же мотоцикл самого летчика Покрышкина (Гагарина, Крузенштерна, Брежнева)! – Я вспоминаю, что дед мой летчиком был и как-то говорил, что ему по службе мотоцикл достался. В общем, оформил я мотоцикл, уехал на нем за границу и продал коллекционеру за миллион долларов. Купил там дом на берегу моря, машину, яхту.
— Так и что же ты сейчас здесь делаешь?
— Брат, не поверишь! Звонит мне на днях этот коллекционер и говорит, что мотоцикл с коляской должен был быть. Я ему – да в гараже она осталась. А он – привезешь, я тебе еще полмиллиона заплачу! Вот еду в деревню. Но денег то не осталось! Займи 20 000. Как коляску продам, с процентами верну!
###
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да, а какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди десятка или проволока.
###
Есть разновидность историй, с помощью которых мотоциклисты в компании показывают свою осведомленность и знание вопроса. Так, владельцы Харлеев любят рассказывать легенду про модификацию Fat Boy. Они напомнят, что атомные бомбы, упавшие на Хиросиму и Нагасаки назывались «Толстяк» (Fat Man) и «Малыш» (Little Boy), а доставлявшие их самолеты были серебристого с желтым цвета, как и окраска первого Фэт Боя. Ну и звезда с крыльями на баке…
— В члены нашего мотоклуба просится новый байкер. Его кличка «Тоби»
— Тоби, а что у тебя за мотоцикл?
— 20-летний одноцилиндровый 120-кубовый китайский чоппер. Я зову его «Моя прелесть!»
###
В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Официантка приносит ему бифштекс и гамбургер. В этот момент к нему подсаживаются трое байкеров и с хохотом все съедают. Тот молча встает, расплачивается и уходит.
— Сразу видно, что этот парень не умеет за себя постоять, — смеется один из байкеров.
— Да он еще и ездит плохо, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три ваших мотоцикла.
###
Конечно, без истории про то, как первосезонник купил новенький мотоцикл, заехал в свой гараж в частном доме в пригороде, и забыл опустить подножку, коллекция байкерского фольклора не будет полной. Мотоцикл упал, и на баке появилась свежая царапина. Ужасно расстроенный, байкер видит лужу бензина на полу, машинально вытирает ее туалетной бумагой и выбрасывает эту бумагу в унитаз. Потом доходит до кухни, наливает рюмашку, закуривает и возвращается в туалет. Снимает штаны, садится на унитаз и тут его отпускает. Со словами — Да ерунда это все! – он кидает окурок между ног… Кстати, если рассказчик забудет упомянуть в этой истории двух санитаров, которые тащат пострадавшего на носилках к машине и спрашивают, как все произошло, то можете смело дополнить его рассказ эффектным окончанием про сломанную руку.
Жил-был неуверенный в себе молодой человек. Никто его не замечал. Решил он купить мотоцикл, но денег хватило только на китайскую «чесотку». Приезжает на Стрелку, а там крутые мотоциклисты и на него ноль внимания. Тогда решил он заработать «Железную жопу». Рванул на юг, в сторону моря. Дождь, грязь, мотоцикл еле тянет. Но вот, наконец, последняя заправка. Норматив сдан! Подъезжает он устало к пляжу, а там какая-то молодежная вечеринка. Вдруг крик: «Смотрите, байкер!» Все бегут к нему, валят на землю, заливают в глотку бутылку водки, а потом весело бегут обратно танцевать. Лежит чоппераст, раскинувшись на песочке, улыбается во весь рот и шепчет: «Уважают, сукины дети!»
###
Есть еще короткая история про мотоинструктора, который никак не может научить блондинку тормозить не заезжая на стоп-линию. Тогда он прибегает к последней мере и говорит
– Ты сделаешь круг вокруг этого дома и вернешься сюда. Я буду стоять посередине дороги. И ты должна будешь остановиться прямо передо мной. И знай – я ни на шаг не отступлю!
Приходит в себя инструктор в больнице. Рядом сидит блондинка, которая говорит ему
— Я все сделала, как вы сказали. Но на последнем повороте меня вдруг с касанием коленкой земли обходит этот гонщик, перед которым вы и встали, как вкопанный!
Почему ураловоды ездят зимой? Потому что за сезон не успевают починить свой мотоцикл
###
А сейчас пришло время напомнить историю про мотоцикл без мотоциклиста. Итак, весна, по проселочной дороге едет запорожец-«подснежник» с семьей дачников. Сварливая жена все пилит своего мужа, что солнце уже взошло, а они еще не начали картошку сажать. На заднем сидении обиженная дочка-двоечница-прогульщица медучилища. Заворачивают они на заправку, а там всего две колонки. У одной грузовик заправляется, а у другой стоит одинокий байк. Дачник выпрыгивает из машины и начинает орать – Где этот чертов мотоциклист!? Но мотоциклиста нет, и он в сердцах пинает байк в заднее колесо. Дочка высовывается из окошка и кричит – Папа, мотоцикл нельзя пинать! Плохая примета! И вот грузовик заправился и уехал, а за ним и запорожец. И тут с поля возвращается красавиц-байкер, который только открыл сезон, соскучился по природе и пошел в поле себе венок на голову из первых весенних цветов нарвать. Садится он на байк, в футболке, шлепках, шортах и с венком на голове, и дает газку. На одном из поворотов нетерпеливый дачник догоняет грузовик и едет за ним почти в упор. Сзади их догоняет байкер, тут грузовик неожиданно тормозит, дачник тоже топит в пол, а мотоциклист не успевает. Мотоцикл въезжает запору в зад по самый руль, байкер перелетает и попадает в кузов грузовика. Грузовик трогается дальше, ничего не заметив, а дачники вылезают из запорожца. Они удивленно смотрят на мотоцикл без водителя, и дочка язвительно произносит – А я предупреждала! А в это время водитель грузовика замечает в кузове незнакомца, останавливается, и с криком – Сука, запаску грызть! – с монтировкой залезает в кузов. Хорошенько двинув непрошеного гостя, он вдруг понимает, что тот не дышит. Весь на измене, он сворачивает с дороги и выкидывает байкера в кусты. Пока он все это делает, незадачливые дачники решают не сообщать о мистической аварии в полицию. Мотоцикл прочно застрял в моторе запорожца, поэтому они решают оттолкать запор с дороги в сторону. Но оказывается, что вдоль дороги проложены рельсы, на которых и застревает вся эта конструкция. Пока грузовик и запорожец пытаются скрыться с места преступления, по полю идут два охотника. Один кричит другому – Там заяц! – и они разряжают в кусты свои ружья. Подходят, видят мертвого байкера и не знают, что делать. Один и говорит – А давай его затащим на мост и скинем на проходящую электричку! Так и сделали, а электричка та, конечно, двигалась в сторону запорожца. Увидел машинист преграду, да поздно. Короткий удар, запор летит в одну сторону, байк в другую, а с крыши падает байкер. Поезд проносится мимо, дачники смотрят на байкера и мать говорит – Ты, дочка, все-таки медик. Окажи ему помощь, а мы пойдем на нашу машину посмотрим. Уходят, а дочка-то ничего не умеет. Короче, решает она использовать те навыки, которые уже успела получить. Расстегивает байкеру ширинку и наклоняется. Через несколько минут возвращаются родители и видят сидящего у мотоцикла счастливого байкера с довольной улыбкой до ушей, рядом гордую дочку, которая важно так говорит – Будет жить!
###
Одел мотоциклист косуху задом наперед, чтобы меньше дуло. Ну и на повороте не удержал мот и улетел в кусты. Идут мимо два деревенских пьяницы, смотрят мотоцикл лежит, а из кустов мотоциклист по пояс торчит. Один говорит: «Ишь, как ему голову завернуло. Давай, я ее на место поверну, а ты его за ноги подержи» Тот лезет в кусты и оттуда орет: «Блин! Завернуло то как! У него и жопа спереди!»
###
Заходит дальнобойщик в придорожное кафе. Делает заказ, и вдруг чувствует, что от соседнего столика пахнет дымом сигареты. Он поворачивается, а там курит худощавый мотоциклист в очках. Он просит потушить, но мотоциклист не соглашается, показывая на табличку «Места для курящих». Тогда он молча съедает свою пищу, выходит на улицу и видит байк. Он подходит и демонстративно на него мочится, глядя в окно на сидящего невозмутимо дрыща-мотоциклиста. Тогда он в ярости валит байк на землю. Но хлюпик за окном так же невозмутим. И в это время ему на плечо ложится чья-то рука. Он поворачивается и видит здоровенного, всего в наколках, другого байкера, чей кулак стремительно приближается к его лицу. А хлюпик, не спеша, выходит из кафе, переходит улицу и садится на свой мотоцикл, припаркованный на заправке.
###
«Возьми меня!.. Возьми меня!.. Возьми меня!...» – шепчет во сне жена байкера. Он ее будит и говорит: «Ладно, уговорила. Завтра в гараж вместе пойдем»
###
А пикантная история про мотоциклиста, у которого на пустынной дороге закончился бензин, имеет тысячи вариаций. Вот одна из них. Байкер долго ждал помощи, и тут вдруг рядом останавливается дорогая машина и из нее выходит прекрасная девушка. Байкер объясняет проблему, девушка готова помочь, но у нее нет ни канистры, ни шланга. Вдруг на дороге появляется фура и девушка легко ее тормозит. Выслушав историю, дальнобойщик говорит, что у него есть шланг, но нет канистры. И тут появляется телега с сеном. Полупьяный возничий тоже останавливается из любопытства. Конечно, канистры у него нет, но есть пятилитровая фляга браги. Вылить ее он никому не даст, но выпить в хорошей компании не откажется. Все за рулем, так что ситуация патовая. И тут появляется тракторист на тракторе, который соглашается выпить с возничим, но нужен кто-то третий. Все долго препираются, пока, наконец, девушка не соглашается пригубить немного, лишь бы все скорее кончилось. Брага оказывается крепкой и она заметно пьянеет. На улице холодно, и все по очереди уходят в кусты пописать. Потом собираются вновь и суют шланг в бензобак девушкиной машины. «Ну-ка, дайте-ка я отсосу!» — кричит пьяным голосом девушка и наклоняется к шлангу. К ней сзади пристраивается тракторист и хватает крепко за бедра, чтобы она не упала. «Ну Екарный Бабай!» — произносит дальнобойщик, который давно не был дома с женой. Он нервно вздыхает и отходит в сторону перекурить.
И вот фляга полна, байкер пытается отвернуть крышку своего бака, но она примерзла. Никто не знает, что делать, и тогда старый возничий вспоминает дедовский способ – надо пописать теплой струей на горловину. Все переглядываются, но никто писать больше не хочет. В это время к ним подъезжает машина ГИБДД. Все бросаются к полицейскому с криком – Сержант, выручай, пописай на мотоцикл! Тот запирается в машине и вызывает по рации подмогу. В это время дальнобойщик бросает окурок в темноту и возвращается к общему веселью. Окурок попадает в повозку с сеном, которое тут же вспыхивает. Толпа начинает бегать вокруг повозки и орать друг на друга. Полицейский кричит по рации, что здесь еще и пожар. Старик-возничий отвязывает свою лошадь и в это время у нее загорается хвост. Сзади подбегает дальнобойщик и пытается своей курткой сбить пламя. Лошадь, недолго думая, лягает его наотмашь по шарам и утаскивает старика куда-то в темноту поля. Дальнобойщик в отрубе, и девушка бросается его спасать. Она расстегивает его штаны, чтобы посмотреть, что там, и от увиденного падает в обморок. Байкер обессиленно садится на землю и стонет, схватившись за голову. Пьяный тракторист прыгает в свой трактор и пытается смыться. Приезжает машина росгвардии и оттуда, с криком – Ну-ка, кто тут митингует! – выпрыгивают 20 омоновцев в полном обмундировании. Гаишник по тихому выбирается из своей машины и с перепугу бросается писать в кусты. Байкер с последней надеждой орет – Ссы на мотоцикл, гад! В это время появляется пожарная машина. Пожарные с криком – Ну менты как всегда! Пожар здесь, а он ссыт в стороне! – начинают раскручивать рукав. Появляется скорая, и в нее сразу врезается трактор. На поле садится вертолет МЧС и давит появившуюся неведомо откуда лошадь. Мимо проезжает дорогой мерседес, а в нем новый русский говорит своей сисястой подруге: «Умеют же у нас в деревне развлекаться! А ты еще ехать не хотела!» Из темноты появляется священник ближайшей церкви, размахивая золотым крестом – Языческие обряды совершать! Сейчас всех анафеме предам! Недалеко в лесочке в секретной пусковой ракетной шахте от шума просыпается пьяный прапор с криком – Ну, наконец, началось! — и бросается к сейфу с кодами запуска…
###
Байкер устало подходит к мотоциклу, отворачивает оттаявшую от пожара крышку бензобака, заливает бензин, произносит — Всем спасибо за помощь, — и уезжает. Через час он добирается домой и говорит жене
– Я тебе сейчас такое расскажу, ты не поверишь!
— Да знаю я все. Про вас ЛайфНьюс уже два часа в новостях крутят
###
Бар полон бородатых татуированных байкеров в жилетках с названиями самых опасных клубов на спине. Накурено, шумно, на грани ссоры. За стойкой здоровенный бармен, который не раз выкидывал на улицу разбушевавшихся драчунов.
Вдруг в двери заходит маленькая седая старушка во всем белом, бьет с размаху клюкой по столу и орет визжащим голосом:
— Ну-ка, иди сюда, скотина!
Все затихли, переглядываются, начинают вставать с мест. И в этот момент из дальнего конца бара из-под стола выбегает маленькая собачка и направляется к выходу. Старушка с собачкой выходят и все нервно выдыхают.
— Плесни-ка мне чего покрепче, а то руки до сих пор дрожат, — говорит парень у стойки
— Да я сам, похоже, обделался, — отвечает бармен
Байкер очухивается на больничной койке. Весь переломанный, в гипсе. Только один глаз еле открывается. Смотрит, на стульчике рядом с кроватью сидит толи попугай ощипанный, толи ворона драная. Байкер с трудом:
— Ты кто?
— Твой Ангел-хранитель
— А что такой страшный?
— Не видишь — болею
###
Едет пожилой мотоциклист по пустынной дороге и видит у обочины прекрасную обнаженную девушку, которая отчаянно машет ему рукой. Он останавливается, и она рассказывает ему свою историю. Она только что вышла за муж, и они решили с мужем отправиться в свадебное путешествие. Взяли на прокат прицеп-трейлер, и поехали. Пару дней она сидела вместе с мужем в кабине, но потом устала и попросилась спать в трейлер. «А как только ты приедешь куда-нибудь в подходящее живописное пустынное местечко, я сразу тебя кое-чем порадую!» — пообещала она. В результате, просыпается она от того, что трейлер никуда не едет. Видит в окошко красивый лесочек, слышит пение птичек в тишине. И решает, что они уже доехали. Раздевается до гола и улыбаясь выходит из прицепа. И тут вдруг слышит хлопок закрывающейся двери машины, звук мотора и ее муженек уезжает вдаль. Она наконец понимает, что он, скорее всего, просто останавливался пописать.
Выслушав все это, пожилой байкер решает помочь и отдает ей свою косуху, сажает на мотоцикл и бросается вдогонку. Так уж случилось, что молодожен свернул где-то с дороги, а байкер проехал мимо. Останавливается он у придорожного кафе, и они с девушкой туда заходят. Там полно народа, многие знают байкера и с завистью с ним здороваются. Сидят они, ждут мужа красавицы. Она в одной куртке, замерзшая, усталая. И он ей говорит – я здесь рядом живу, давай ко мне заедем, я тебе что-нибудь подберу из гардероба моей жены. Так и порешили. Приехали к нему, девушка идет в душ, потом обессиленно добирается до кровати…
Все это мне рассказывал тот самый байкер в том самом кафе. В конце он спросил – Веришь? Я, конечно, поверил. А он вдруг снимает темные очки и показывает синяк под глазом – А вот моя старуха не поверила!
И у меня стали закрадываться смутные сомнения, но из туалета вдруг выходит очаровательная юная красотка в косухе моего приятеля и джинсах его жены. Она подсаживается к нам, обнимает и целует байкера и говорит – Ну что, может, поедем домой опять займемся любовью? На мой удивленный взгляд он пожимает плечами и произносит – Жена ушла, дом пустой, а ее муженек так и не нашелся…
###
Байкфест на берегу реки. Все пьяные в дугу. Парень с девушкой решили уединиться. Подходят к реке, раздеваются догола. Оба в татуировках, а у девушки еще и пирсинг на интимном месте. Прыгают они в воду, плещутся радостно. Тут замечают двух рыбаков на берегу, которые напряженно за ними наблюдают
— Что, парни, ждете, когда я ей вдую?
— Да нет, просто здесь где-то живет здоровенный сом. Вот мы смотрим, на что его лучше ловить – на живца или блесну
###
В кабинет психолога заходит мотоциклист и говорит:
— Доктор, помогите! Мне постоянно снится, что у меня мотоцикл Урал, и я первую половину ночи его чиню, и только вторую половину на нем езжу.
— Без проблем. Я сейчас вас загипнотизирую, и вам будет сниться, что это я чиню полночи ваш Урал. А вы можете сидеть рядом в баре и пить пиво. Устраивает?
— Конечно, доктор! Спасибо!
Заходит другой пациент.
— Доктор, помогите! Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь cекcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Но я молодожен, и когда просыпаюсь, то с женой бывают проблемы
— Без проблем. Я вас загипнотизирую и вам будет сниться, что с брюнеткой сексом занимаюсь я, а вы отдыхаете.
— Знаете, доктор. Брюнетка посимпатичнее. Давайте вы лучше заберете первую половину с блондинкой.
— Никак нельзя. Первую половину ночи я Урал ремонтирую.
###
— Ты как в ментовку-то попал?
— Еду на байке, сажаю классную девчонку, весь вечер катаем, потом она приглашает меня к себе. А там ее мать. Крики, ругань, «только не мотоциклист!» Но девчонка нормальная оказалась. Завела меня в свою комнату, завалила на кровать, и у нас был такой классный секс, что я сразу решил на ней жениться. Лежу, думаю, что надо с ее мамой помириться, но как? И тут приходит мне мысль подарить ей красивое платье! Но размер то не знаю. И тогда я решаю померить ее с помощью своего ремня. Прокрадываюсь к ней в спальню, только начал размер ворота мерить, и тут она просыпается.
###
Встречаются чоппераст и спортсракер на Стрелке. Жмут крепко руки, и думают, как бы так поострее поддеть друг друга в окружении кучи других мотоциклистов. И спортсракер не выдерживает:
— Знаешь, мне вчера сон приснился.Будто я умер и попал в Рай. Вокруг девушки прекрасные, цветы. И вдруг вижу я, что ты топчешься у входа, а святой Петр тебя не пускает. Наверное, говорит тебе, что ты хреновый мотоциклист и гореть тебе в Аду!
— И мне вчера сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты мотоциклист, вас столькие не любят, коробочники там всякие, пешеходы, старушки. У нас правило — мотоциклистов без разбора всех в Ад. Ну не могу я тебя впустить! И вдруг я вижу тебя с той стороны ворот, вокруг тебя красивые девушки, цветы. И я удивленно спрашиваю Петра, «А этот как там оказался? Вы почему его впустили? Он ведь тоже мотоциклист?!» И тут Петр начал смеяться и отвечат: «Кто мотоциклист? Этот спортсракер -мотоциклист? ГОВНО он, а не мотоциклист!»
###
Умирает пожилая женщина. У предсмертного одра стоят взрослый сын и пожилой байкер. И тут она говорит тихим голосом
— Сынок, я хочу тебе открыть, наконец, страшную тайну. Помнишь, я говорила тебе, что твой отец космонавт. Так это не правда. Твой отец – байкер. Вот этот волосатый перец, что стоит рядом с тобой
— Но это же дядя Сережа, который воспитывал меня всю жизнь, возил в школу, проверял уроки, лечил и кормил, жил с нами. Что же ты раньше мне не сказала?
— Эти байкеры такие ненадежные, сынок. На них ни в чем нельзя положиться
###
Когда я родился, отец купил мне коляску. Потом я подрос, и отец купил мне трехколесный велосипед. Потом он купил мне обычный велосипед. А когда мне стукнуло 18 он купил мне… Нет, не мотоцикл, а первую машину. Потом я сам купил себе машину, потом следующую, а потом еще. И только в 50 я купил себе мотоцикл. Так выпьем же за мудрость, которая приходит с годами и опытом!
###
Третий день байкфеста. Девушке пришло смс от родителей «Как ты?» Она что-то долго печатает в ответ. Сидящий рядом парень задает вопрос
— Что ты там пишешь?
— Понимаешь, моя мама очень строгих правил. А отца не обманешь. Вот я и пишу так, чтобы ее не волновать, и он все понял.
Бегаю по утрам
Упражняюсь со скакалкой
Хорошо питаюсь
Активно читаю
Яростно спорю о поэзии
###
Часто всего пара слов в корне меняет смысл сказанного.
1. Дорогие сестры-мотоциклистки! Поздравляем вас с 8 марта! Красоты вам, ума, любви, денег и доброты!
2. Дорогие сестры-мотоциклистки! Поздравляем вас с 8 марта! Красоты вам, ума, любви, денег и доброты! А все остальное у вас уже есть!
###
Перед выездом на прохват все собираются на месте встречи. Одна девушка громко болтает по телефону
— Представляешь, Маша, прихожу я вчера домой, тихо захожу в спальню, а там мой кобель с какой-то сукой в кровати кувыркается! Ну я на цыпочках захожу на кухню, включаю газ, ставлю сковородку, нагреваю докрасна и иду с ней в спальню… Ой, извини, мы уже отъезжаем. Как только до места доедем, так сразу тебя наберу и все расскажу.
Все одевают шлемы, прыгают на мотоциклы и строятся в колонну. Последняя первосезонница подходит к своему маломощному Ебрику, гневно его пинает и говорит
— Что, зараза, радуешься, небось! Как обычно будем плестись в хвосте, отстанем и самое интересное пропустим! Вся поездка насмарку! Ну и как я теперь узнаю, что она с ними сделала!
###
Едут байкеры на байкфест. Останавливаются у магазина, набирают полные корзины и подходят к молодой скучающей кассирше.
— 2 коробки баночного пива, ящик водки, 5 кило сосисок, мясо для шашлыка и 3 пачки презервативов
— Девушка, мы презервативы не брали.
— А разве вы не возьмите меня с собой?
###
Легенда «Байкерское рукопожатие» тоже выдумана автором от начала до конца пару лет назад www.motobratan.ru/29791/70100.html
В городе идут клубные войны. Постоянные перестрелки, больницы полны раненых, морги трупов, менты свирепствуют. Решили как-нибудь покончить с этим делом. Собрали сходку в самом большом баре города. Толпа народа, все на взводе. Выступающий говорит:
— Поднимите руку те, у кого нет врагов!
За дальним столиком поднимается одинокая рука.
— Да это же мудрый «Старый Кабан»! Вот кто поможет нам советом! Иди сюда, брат, научи нас!
К барной стойке выходит самый старый байкер города, опираясь на палочку, шаркая ногами.
— Братья, вы знаете, что я не оратор. Не уверен, что смогу вам правильно объяснить… Бармен, налей мне кружечку пивка! Итак, вы спрашиваете, как дожить до моих лет и не иметь ни одного врага? Это так легко…
Тут он выпивает залпом большую кружку пива, с размаху разбивает ее о стол, злым взглядом осматривает окружающих и произносит
— Нужно просто пережить всех этих сук!
