- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
----------------
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
----------------
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
--------------
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
--------------
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
--------------
Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.
---------------
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
--------------
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
--------------
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
--------------
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
-----------
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
----------
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
-------------
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
------------------
Из разговора в XXI веке: «Я так хотел тебе написать письмо, да вот только «собаку» на клаве не нашел…»
---------------
Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!
---------------
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
-------------
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-----------------
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
---------------
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
--------------
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
----------------
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
---------------
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
------------------
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
--------------
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
-----------------
Работа не волк - забить труднее...
-----------------
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
--------------
ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.
-----------------
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
-------------------
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Источник: anekdot.ru