Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.
---------------
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
-----------
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
-------------
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
-----------
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
------------
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
-----------
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
-----------
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
------------
Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
-----------
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
----------
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
-----------
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
-----------
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
--------
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
-------------
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нафиг послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
----------
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
----------
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
---------
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
---------
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
-----------
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
----------
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
----------
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
----------
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
----------
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
-------------
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
---------
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
---------
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!
--------------
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
------------
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
-------------
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
-----------
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
------------
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
-----------
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
----------
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
----------
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.