На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 632 подписчика

34 пятничных анекдота

 

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

 

---------------

 

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

-----------

 

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

 

-------------

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.

Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

-----------

 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

 

------------

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

-----------

 

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

 

-----------

 

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

 

------------

 

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

 

-----------

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

----------

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.

Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

-----------

 

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

 

-----------

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

 

--------

 

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

 

-------------

 

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нафиг послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

 

----------

 

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

 

----------

 

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

 

---------

 

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

 

---------

 

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

 

-----------

 

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

 

----------

 

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

 

----------

 

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

 

----------

 

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

 

----------

 

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

-------------

 

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

 

---------

 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

---------

 

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!

 

--------------

 

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

 

------------

 

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

 

-------------

 

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

 

-----------

 

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

 

------------

 

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

 

-----------

 

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

 

----------

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

----------

 

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

наверх