- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
------------------
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
--------------
8 марта, утро.
Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну сволочь легла обратно, я щас кофе принесу!
------------
Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
----------
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
-----------
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
-----------
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
-----------
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
-----------
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
----------
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
---------
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
..
---------
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
-----------
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
-----------
- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.
------------
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
----------
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
-----------
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
---------
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
-----------
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
-----------
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
--------------
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
-----------
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
-----------
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
----------
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
------------
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
-----------
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
-------------
Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".
-----------
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .
-----------
Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.
------------
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
------------
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
------------
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
-----------
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
-----------
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
----------
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
-----------
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.
-----------
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
-----------
Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"
----------
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
-----------
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
-------------
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
--------------
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
--------------
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
------------
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
------------
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
-----------
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...
------------
Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
----------
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
-------------
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
------------
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
-----------
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
--------
- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?
-------------
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
----------
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
----------
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!