Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".
--------------------
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
---------------
Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!
------------
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
-----------
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
-----------
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет!
---------
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
---------
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни фига себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
-----------
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
--------
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
-----------
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
------------
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
-----------
- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
------------
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
-----------
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
------------
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
-----------
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
----------
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
----------
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
-----------
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
------------
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
--------------
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
---------------
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
-----------
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?
---------
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
----------
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
-----------
Люблю ушами, ненавижу сковородками!