- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!
-------------------------
Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".
----------------------
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют.
Время смерти
– 14:52».
----------------
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
----------------------
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
--------------
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...
------------
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
-------------
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
-----------------
Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.
------------
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
---------------
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
------------
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
------------
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
------------
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.
------------
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
-----------
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
-------------
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.
----------
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Мам, перестань. Я не хочу на дачу.
-----------
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.
----------
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!
----------------
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.
-----------
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
------------
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...
-------------
— Уйди с дороги, чудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
--------------
- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.