На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 631 подписчик

32 пятничных анекдота

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

 

-----------------

 

 

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

 

-------------

 

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?


- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

 

-------------

 

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

 

-----------

 

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

 

-----------

 

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

 

---------

 

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

 

-------------

 

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

 

------------

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

-----------

 

Олимпиада. В финал выходят американец и русский.

Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

 

-----------

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

 

------------

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

-------

 

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

 

-----------

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

-----------

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

 

-----------

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

 

---------

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

-----------

 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

------------

 

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

 

------------

 

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

 

------------

 

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

 

----------

 

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

 

------------

 

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

 

-----------

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

----------

 

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

 

-----------

 

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

 

-----------

 

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

 

---------

 

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

 

-----------

 

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

 

-----------

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, его вырвало на пол, полакал воды и завалился спать.

 

-------------

 

 

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты придурок, зато у тебя классная обувь

 

-----------

 

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

наверх