На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 634 подписчика

25 пятничных анекдотов

Мама - сыну:

- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

----

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

--

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

---

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

----

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?

Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.

Результат гарантирован уже через неделю

--

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

---

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

--

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

--

— Сердцеедка?

— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

---

- Какие ваши профессиональные навыки?

- Ловлю покемонов.

- Кем вы себя видите через пять лет?

- Тренером покемонов.

- Какие ваши главные цели?

- Поймать их всех нахрен!

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

- У вас в переговорной Пикачу.

---

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

----

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

--

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

--

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.

А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.

Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.

И, блин, без молока.

---

- Сколько тебе лет?

- Двадцать семь.

- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?

- Добежал до кухни раньше кошки.

----

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

---

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

---

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

--

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:

- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?

Мама ищет ответ вторую неделю...

--

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.

- Ты чё тут делаешь?

- Покемонов ищу.

---

 

Двое детей разговаривают в детском саду:

- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?

- А ты нового ведущего видел?...

--

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

--

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.

Спонсор программы - производитель детских памперсов

--

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

--

WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.

Картина дня

наверх