В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
-------------
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
----------
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
-----------
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
----------
ИПОТЕКА
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав
------------
Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
---------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
--------------
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
----------
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
-----------
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
-----------
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
--------
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
---------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
----------
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
--------
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
-------
Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
---------
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
----------
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
----------
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
-----------
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
---------
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
----------
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
-----------
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
----------
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
-----------
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
-----------
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
-----------
Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.
----------
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
------------
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
----------
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
-----------
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
------------
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
----------
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
-----------
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
----------
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
-----------
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
----------
меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли
------------
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
-----------
У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!
--------
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.