Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил.
Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
-------
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
-------
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блин! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся.
----------
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
------
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
------
— Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
-------
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
------
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
------
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
-----
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
------
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
-----
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
------
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
----
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
----
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
---
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
----
"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
-----
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
-----
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
----
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
-----
У кота любой день недели - выходной.
-----
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
-----
- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
----
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
-----
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
----
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
26 пятничных анекдотов
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться