Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
----------------
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
-------------------
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
--------------------
апрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
----------------------
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
---------------------
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
------------------
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
-----------------------
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
----------------------
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
---------------------
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.
--------------------
31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...
----------------------
Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!
----------------------
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
------------------------
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
-----------------------
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
-----------------------
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
------------------------
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
-------------------------
Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
------------------------
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
----------------------
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
----------------------
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
----------------------
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
----------------------
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
------------------------
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да чудак он был.
------------------
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…
------------------
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
----------------
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!