На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 631 подписчик

26 пятничных анекдотов

 

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

----------------

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.

– Это же узбеки с лопатами.

– Это единицы уборочной техники.

-------------------

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

--------------------

апрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

----------------------

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

---------------------

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.

— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

------------------

Разговор по мобильному:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?..

-----------------------

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

----------------------

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

---------------------

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

--------------------

31 декабря:

- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.

- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!

- Поспать?

- Э-э-э... Тогда два...

----------------------

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

----------------------

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

------------------------

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

-----------------------

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

-----------------------

На лекции по политологии:

Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.

Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

------------------------

- Интересно, какая каша бывает в голове?

- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

-------------------------

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

------------------------

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

----------------------

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

- Про Windows!

----------------------

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

----------------------

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

----------------------

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

------------------------

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

- Это как?

- Да чудак он был.

------------------

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

------------------

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

----------------

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

наверх