Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
---------
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
-------
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
---------
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
--------
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
-------
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
------
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
--------
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
------
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
---------
Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.
---------
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
--------
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
------
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
---------
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
------
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
-------
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
------
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
-------
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
--------
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
--------
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
--------
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.
--------
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
------
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
-------
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
--------
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
---------
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?