Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
--------------------------------
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
------------------
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
-------------------
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
-----------------
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пипец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо... спёрли:-(((
--------------
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.
----------------
«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада
-----------------
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала.
..
----------------
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
--------------
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
--------------
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
---------------------
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
--------------
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
------------------
Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.
-------------
Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.
------------
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
-----------------
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.
-------------
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...
--------------
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...
-----------------
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
-------------------
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
-------------------
Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".