Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
-----------------------
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
--------------------------
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
---------------------------
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
---------------------------
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
-------------------------------
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
--------------------------------
Если мне не спится, то мне обычно естся...
----------------------------------
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так отлично!» — обрадовался клиент.
---------------------------------------
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
------------------------------------
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
----------------------------------
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
---------------------------------
Только студенты и школьники на вопрос «сколько времени» отвечают - 10 минут осталось!
-------------------------------
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеялко, ещё одеялко и сверху кот!
----------------------------------
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
--------------------------------------
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
-------------------------------------
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
----------------------------------------
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
--------------------------------------
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
-------------------------------------
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
-----------------------------------
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
-------------------------------------
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
------------------------------------
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
---------------------------------------
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
-------------------------------------------
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
------------------------------------------------
Сегодня опять лягу спать завтра...
-------------------------------------------------
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
----------------------------------------------------
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
----------------------------------------------
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!
-----------------------------------------------
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было все равно, кусают его комары или нет.
--------------------------------------------
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
--------------------------------------------
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
-----------------------------------------------
Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
------------------------------------------------
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
--------------------------------------------------
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли...
---------------------------------------
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?
---------------------------------------------
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!"
-----------------------------------------------
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
---------------------------------------------
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "сволочь" вырвалось чисто случайно.
-----------------------------------------------
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
-----------------------------------------------
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
________________________________________
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
